УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

:)

Водкой не увлекаюсь,только умываюсь! :D

_________________
freid@bk.ru
ICQ 482997044
Skype freid58
"....Вот я и Папа и Султан..."

" Когда мы cтанем больше доверять друг другу, на Земле наступит мир." Л.Рон Хаббард

:)
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А.управляет вашей жизнью.

_________________
freid@bk.ru
ICQ 482997044
Skype freid58
"....Вот я и Папа и Султан..."

" Когда мы cтанем больше доверять друг другу, на Земле наступит мир." Л.Рон Хаббард

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

_________________
freid@bk.ru
ICQ 482997044
Skype freid58
"....Вот я и Папа и Султан..."

" Когда мы cтанем больше доверять друг другу, на Земле наступит мир." Л.Рон Хаббард

:)
Как мы дали работу всей избирательной комиссии... :D

Быол это где-то в махровые 80 иль 81 годы...
Мы с ним ( С к-ном Удоновым А.И. нач.Хим полка )
праздновали-праздновали это дело... :beer: :beer: :beer:
Вся часть уже проголосовала и нас где-то в
городке выловили по пути за очередной порцией..
.Посадили в автобус и везут на избир участок...
мы такие, как осуждённые на плаху..
Привозят...заходим вдвоём...пусто...Вся комиссия
уже с весёлыми изнурёнными лицами...кабинки с
подсветкой,аж горят пламенем..и просвечиваются...
Берём листки иль мандаты для голосования...кабинки две..
заходим каждый в свою...
не сговариваясь берём там по карандашу...склоняемся...делаем как будто бы пометки иль что там ...
Комиссия всё это наблюдает....просвечивается,как в театре теней...
Выходим из кабинок..и к урнам....сделали своё дело...и на выход...
Дальше отмечать выборы...автобуса уже нет...Ну мы через пару дней до городка и добралися...
Встречают нас члены комиссии..
" ну вы и Чудаки...ни один чел не заходил до Вас в кабинки...
а Вы зашли и что-то написали...мы до утра искали Ваши бюллетни
с пометками,но так и не нашли..."

_________________
freid@bk.ru
ICQ 482997044
Skype freid58
"....Вот я и Папа и Султан..."

" Когда мы cтанем больше доверять друг другу, на Земле наступит мир." Л.Рон Хаббард

Вечер в офицерском собрании,в центре компании молодых офицеров поручик Ржевский.
Один из них обращается(с французским прононсом) ко Ржевскому:
- Поручик,а верно ли,что в молодости вы были членом суда?
Ржевский:
-Эх,молодость,молодость,членом туда,членом сюда ...

Вечер в офицерском собрании,в центре компании офицеров поручик Ржевский.
Один из офицеров обращается ко Ржевскому:
- Поручик,а не выдадите ли вы какой-нибудь новый каламбур?
Ржевский задумчиво:
- Каламбур...каламбур....
- А, вот господа, калом бур,а телом бел.

_________________
Советский инженер умеет всё, была бы инструкция по эксплуатации!
Skype kuzmich384

:)
Классно,Мишаня !!! и ещё в догонку...

Однажды в очень засекреченной лаборатории
в недрах Министерства Обороны...
при испытании секретной модели машины времени...
случился казус, пропал начальник войск связи...
и попал Главный маршал наших войск связи в прошлое и
прямо на буйное пиршество к поручику Ржевскому... :beer: :beer:
А там....полный...вообщем садом и гамора,повеселилися...
и пришло время прощаться..Дарит он поручику мобилу,
тот повертел диковинку в руках...
-Что такое ?
-Это для вызова девочек...
-Нее,меня лошадь Машка выручает..
Опробовал Маршал кобылу...
-Ваше Благородие,я не так...я на неё и в ближайший бордель... :D

_________________
freid@bk.ru
ICQ 482997044
Skype freid58
"....Вот я и Папа и Султан..."

" Когда мы cтанем больше доверять друг другу, на Земле наступит мир." Л.Рон Хаббард

:) Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию. Заранее приготовила косметику от DENOVA и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце… Как же я забыла намазать лицо кремом DENOVA SPF30 с высокой защитой от UV лучей? Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
С МЕЖДУНАРОДНЫМ ЖЕНСКИМ ДНЁМ 8 МАРТА НАШИ ДОРОГИЕ СПАСИТЕЛЬНИЦЫ!

_________________
freid@bk.ru
ICQ 482997044
Skype freid58
"....Вот я и Папа и Султан..."

" Когда мы cтанем больше доверять друг другу, на Земле наступит мир." Л.Рон Хаббард

:)
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в <Ювелирторг>? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой <Дэ энд Ге>... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным <Золинген> Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! :D

_________________
freid@bk.ru
ICQ 482997044
Skype freid58
"....Вот я и Папа и Султан..."

" Когда мы cтанем больше доверять друг другу, на Земле наступит мир." Л.Рон Хаббард

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

=Будте осторожны с желаниями=

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

В Амурской области говорили немного иначе:

"У нас одни курорты: Сочи, Могочи, Магдагачи, Томичи".

_________________
Skype - semafor41
ICQ: 423-304-743

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

А среди америкосов, оказывается, есть и юмористы! Что удивительно!
Но фраза в жилу!

_________________
Skype - semafor41
ICQ: 423-304-743

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
? Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
? Я не причина. Я этажом ниже писала.