УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Я НЕСОВСЕМ СОГЛАСЕН ИМЕННО С ТАКОЙ ФОРМУЛИРОВКОЙ, ЧТО ПОБЕЖДЕННЫМ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КАЖДЫЙ.

ПОБЕЖДЕН ТОТ КТО ПРИЗНАЛ СВОЕ ПОРАЖЕНИЕ.

В ДАННОМ СЛУЧАЕ МЫ НЕ ЯВЛЯЕМСЯ ПОБЕЖДЕННЫМИ, МЫ НЕ ПРИЗНАЛИ ПОРАЖЕНИЯ, НАС ПРОСТО ПОСТАВИЛИ ПЕРЕД ФАКТОМ РАСФОРМИРОВАНИЯ УЧИЛИЩА. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ ЧТО НАС ПОБЕДИЛИ.
СЕВАСТОПОЛЬ ДЕРЖАЛ ОБОРОНУ 252 ДНЯ И БЫЛ ОСТАВЛЕН ПО РИКАЗУ СТАЛИНА ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
КУТУЗОВ СДАЛ МОСКВУ НАПОЛЕОНУ И КТО ПОБЕДИЛ?

Гордость за русских

Существует в Израиле сущность - "каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на
производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и
производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не
требующее.
Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно
отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление
длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы
(типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят
в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧHАЯ
ДЛИHА ЛЕСТHИЧHОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!"

(не помню где читал)

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Эстонский интститут экспериментальной биологии.
http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом сабака

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Ну очень старый...

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

что-то давно не появлялся на этой странице!

Собственно анекдот.
Перед утренним разводом командир полка рассказывает анекдоты, про Петьку с Василием Ивановичем, про мужа из командировки, про евреев и т.д.. Все вокруг смеются над каждым словом, только один лейтенант не смеется. Комполка его подзывает и спрашивает: Лейтетнант, ты чего такой смурной? Я тебя с должностью обошел?
-Никак нет!
-Квартиру не дал?
-Никак нет!
-Звание задержал?
-Никак нет!
-Тогда чего же не смеешся?
Лейтенант переходит в положение "Кость к черепу"- товарищ полковник, а я не из вашего полка!

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.

в воскресенье день шофёра
праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....

_________________________
| | ||\___
| ПИВО-Водка-ПИВО | ||''''|'''''''\___,
| _ _..... _ __ |_||__|_____||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*--I

Эх картинка ломается в форуме

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Снова о Газелях......

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов
нашей столицы. Водитель этой "капсулы смерти" придумал себе очень забавное
развлечение, которе по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

(далее расказ чела, оказавшегося в этой маршрутке)

".... стою на остановке, как всегда, жду Газель. Подъежает. Ну так как я первый,
следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту
маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну я сел, дал водиле 15
рублей и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел
из машины, обошел ее открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной.
Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало
несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после
трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала
стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль
внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. народ уже передает
деньги за проезд,а водила, как сидел так и сидит. Так продожается минут 5.
Слышится реплика следующего характера :"Ну и где этот му...к?!?!!", к
инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы,
незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя
народ. "И вправду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная....." Все
обитатели транспосртного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается
к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б...я, какого
х...ра мы ждем этого рас...дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!" Шустро открывает
дверь, бежит к водитетльской, садится за руль и с буксой рвет с мета. В
маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я ктому моменту понял умысел водилы,
сижу и с нетепрпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то
молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной
программе!!!" Ответ:"да мне нас...ть,я в следующем доме живу, сейчас вылезу и
х...р меня кто найдет!!!" опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, то настал критический момент и сказал
:"ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем."
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся."

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

:D Умирает Билл Гейдс
И попадает на божий суд
-Бог спрашивает у Билла куда хо4ешь в Ад или в Рай
-А Билл, можно я там и там посмотрю?
-Коне4но можешь
Посмотрел Ад, а там крутой тусняк все танцуют и бухают.
Посмотрел Рай, там ангелы все спокойно кругом белым бело.
-Ну и куда хо4ешь Билл
-В Ад коне4но.
Проходит год, два и Бог решил навестить Ад, а там 4ерти Билла в котле варят.
-Билл кри4ит за4ем ты боженка меня обманул, в Аду же не так было.
-А Бог в ответ "Да это демо версия была" сын мой.

_________________
Связь без грязи
Skype E|{@ или yerzhan6

В одной тургруппе оказались англичанин,француз и русский. Шли они шли по маршруту и сбились спути. Стали плутать по лесу и в один непрекрасный момент провалились в глубокую яму- ловушку. Сидят день ,сидят второй- очень кушать хочется,да и надежда о спасении тает с каждым днем.Посовещались и решили,чтобы с голоду раньше времени не помереть каждый из них что-то отрезает от своей плоти-этим и поддерживать жизнь. Бросили на пальцах-выпало начинать англичанину-тот отрезает себе ухо,разделили на три части,перекусили и легли спать. На другой день выпала честь французу-тот отрезал палец,разделили и уснули. Утром следующего дня проснулись и с вожделением стали смотреть на русского. Тот крутился-вертелся,видит что не отмазаться, встает и расстегивает ширинку. Его спутники с вопросом смотрят на него, закончив процедуру расстегивания ширинки говорит: " Ну чего уставились? По йогурту, и спать!"

Зима.Утро. По заснеженной улице медленно едет переполненный автобус марки ЛиАЗ- в народе "скотовоз".На очередной остановке в него набивается столько желающих, что задняя дверь не закрывается.
Водитель после нескольких безуспешных попыток уговорить кого-то вылезти и закрыть дверь принял решение выйти и попытаться с наружи протолкнуть всех в солон и закрыть дверь.
К остановке подбегают 2 крепеньких парня...о...наш маршрут!!!
Возле задних дверей копошится какой-то "хиляк" пытающийся залезти. Ну крепенькие парни с разбегу..."клином"...вбивают этого "хиляка" в автобус...заскакивают сами и...дверь наконец-то захлопывается.
Минут через пятнадцать у народа начинают возникать вопросы...типа почему не едем...дышать уже нечем. Еще через минут пять вконец выматанные пассажиры начинают кричать стоящим впереди... посмотрите где водитель.... И тут с задней площадки раздается сдавленный голос:....да сдесь я ?!!!!!
Помните у этой гордости нашего автопрома у водителя своя дверь и...кабина водителя отделена от салона перегородкой. Разжать двери из салона в переполненном автобусе...очень сложно.
После осознания сложившейся ситуации большинство пассажиров с ужасом поняли всю обреченность своего положения...

насколько помню двери открыли с помощью водителя другого автобуса, заинтересовавшегося, почему это впереди стоящий автобус долго не освобождает место на остановке. Думаю что горе-водитель услышал о себе ...много ласковых слов.

(не моё)
Ёгрики / 12:05 02.11.07

История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так — получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так — один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?
В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли «Ёгриками» И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как «кодировка». И чтобы они перестали трахат*ся с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался
P.S. И вот такие люди работают на заводе, который изготавливает боевую начинку для ядерного оружия

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

В Советском Союзе три города ассоциировались со словом "мама, мать". Это Киев - мать городов русских, Одесса - мама и Мары - ....... мать.
Эх, Мары! Там стоял штаб нашей дивизии ПВО.

решили как-то употребить на троих зампотех, зампотыл и замполит. Доверили разливать замполиту, а он и это дело тоже запорол - осталось на один стопарик. разливать на всех - только понюхать, пить кому -то одному - а кому? Все трое майоры, даже год выпуска один. Решили так - кто расскажет такую историю, что поверить в нее невозможно - тоу и стопарь. Начал зампотыл - "Вот как-то однажды на учениях на целый батальон остался пакет сухарей и банка тушенки. Но я вспомнил, как Иисус Христос кормил страждущих в пустыне 3 рыбами и 5 хлебами, сам встал на раздачу - и всем хватило!"
-Ты сам сказал, что Христос такое мог, значит , зампотыл такое то же проделает, верим тебе.
Настала очередь зампотеха:" Еду я как-то на Урале и налетаю на доски с гвоздями на 300. вся правая резина- в клочья, но я вспомнил про домкрат, поддомкратил правую сторону и на домкрате до парка доехал"
- И в это можно поверить - для чего же еще домкрат нужен.
Очередь замполита:" Иду я как-то по передовой, в левой руке - пистолет, в правой - автомат..."
Зампотех и зампотыл в один голос - Достаточно, ПЕЙ!

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

ЗВОНОК В ШТАБ
-НУ И ГДЕ ЭТА ТОЛСТАЯ СВОЛОЧЬ
-КАКАЯ СВОЛОЧ
-ДА ЭТОТ АЛКАШ С КРАСНОЙ МОРДОЙ
-КАКОЙ АЛКАШ
-ДА КОМАНДИР ЧАСТИ.ПОЛК УЖЕ ТРИ ЧАСА НА ПЛАЦУ НА МОРОЗЕ СТОИТ А ОН НА РАЗВОД НЕ ВЫХОДИТ.
-ВЫ ЗНАЕТЕ С КЕМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ
-НЕТ
-Я КОМАНДИР ЧАСТИ
-А ВЫ ЗНАЕТЕ С КЕМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ
-НЕТ
-НУ И ПОШЕЛ НА.........

_________________
там где мы там победа