УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу нашу с тобой любимую КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И под завязку
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....
не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!
....да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!"
Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА,
может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо *Изъято автоцензором*!!!
Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач.
"Конец резидента" - 23.00.
- И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись
на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец. 8)

_________________
Связь без грязи
Skype E|{@ или yerzhan6

Немецкий футболист хорошо провел выходные. Вернувшись в расположение
команды, он потребовал переименовать ее из "Айнтрахт" в "Цвайтрахт".

_________________
Связь без грязи
Skype E|{@ или yerzhan6

В одной конторе периодичеки зависает виндовый сервак, и при зависании его надо перезагрузить, а как поймать момент — непонятно, человека же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует, и когда он перестает отвечать, у линуксового системника выезжает панель CD-ROM, нажимая ресет на виндовом. XXI век!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Перед зеркалом стоит мужчина, внимательно смотрит в зеркало то одним боком повернется , то другим и при этом приговаривает:" Чмо ! Ну действительно какой-же я чмо!" Вдруг из кухни голос жены : " Идиот ! Ну сколько раз тебе говорить - НЕ ЧМО , А МАЧО!"

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Georg спрашивал у E|{@
"По4ему у тебя: 4 = "Ч", ответь, пожалуйста."
Я думаю, особенности клавиатуры, сделанной под заказ. :D

На днях прочитал анекдот на эту тему:
"Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Никакая я вам не Джулия!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом…"

_________________
Л.В.Кузьмин

Леня, спасибо!!!! :D Порадовал!!!

_________________
1-й взвод 8-й роты
plotnikov@inbox.ru
Skype: uncle_vova2007

Леонид, спасибо, я д-о-о-о-лго смеялся!

Надо запомнить.

_________________
Я - РУС.
Я хочу жить в РУСКОМ Государстве!!!

http://www.rr-rus.ru

)

Буква Ч-4 привы4ка

_________________
Связь без грязи
Skype E|{@ или yerzhan6

Может ли военный стать дипломатом?
Полковник служил в ПВО, уволился на пенсию. В поисках работы обратился в МИД. Ему дали задание: подготовить ноту государству, военный самолёт которого нарушил воздушное пространство России. Полковник подготовил ноту, сдал на проверку. Заключение по заданию было таким: «Нота отличная, на работу мы вас принимаем, но есть одно замечание – слово оправиться на глазах у всех пишется слитно, а НА Х*Й раздельно.
Так может ли военный стать дипломатом? :D

Один мой знакомый служит в Рособоронэкспорте переводчиком. Рассказывал, как на авиасалоне МАКС генералы, уже пропустившие по рюмке-две, давали ему указания по поводу как доложить дружественным арабам о ТТХ наших ЗРК:

- Переведи! Если они у нас это купят, то ни одна п...да не пролетит! Так и переведи!