УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Взято на "Цензоре":

Дайджест Украинской новейшей истории.

-1990-й год: «Дай независимость!»;

-2000-й год: «Дай приватизировать!»;

-2004-й год: «Дай порулить!»;

-2010-й год: «Дай украсть!»;

-2011-й год: «Дай пройти!»;

-2012-й год: «Дай покушать!»;

-2013-й год: «Дай дохнуть!»;

Дай Бог все это пережить...


ЗЫ: особенности построения националистического Государства.

В связи с трудностями очередного призыва на военную службу и сокращения
статей ограничения годности к службе по состоянию здоровья, в этом году
будут созданы особые, принципиально новые подразделения соединения и части:

- Первая Отдельная Плоскостопая дивизия им. Супинатора;

- Первая Недобровольческая Армия многодетных отцов;

- отдельная рота близоруких снайперов штыкового боя;

- ухо- и поясничнострелковая дивизии;

- мотоколясочная инвалидная дивизия им. Леси Инвалидки;

- ботанические войска (<морские>);

- <слепые> (личный состав - военнослужащие-катарактники);

- войска неадекватного, позднего, но зато неоднократного реагирования;

- дивизии <Заячья> и <Волчья>;

- кунстбат;

- балконно-десантные войска (<мартовские>);

- дивизия <Шибкоумная>;

- неохотно-пихотные войска (ночная пихота);

- кожвенвойска (венеричники);

- воздушно-шариковые войска;

- специальная карательная контрольно-стрелковая дивизия <Дырявая>;

- отдельно стоящая, переминающаяся с ноги на ногу запасная бригада;

- автостоповые войска (женский плечевой батальон);

- фонтанно-десантные войска;

- сбродный оркестр Дезертирской песни и пляски.

_________________
Я рус и рождён на земле русов 23 Бейлетъ, в Лето 7471 от С.М.З.Х., Неделя.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Млять! Все равно лучше, чем на работе!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Учительница спрашивает:
- Дети! Кто какие лекарства знает?
Маринка: - Цитрамон.
Игорёк: - Валидол.
Вовочка: - Виагра!
Учительница смущённо: - Да, есть такое лекарство, а от чего она - знаешь?
Вовочка: - Конечно, от поноса!
Учительница: - ???
Вовочка: - Мама папе каждый вечер в чай подсыпает и приговаривает: "Чтоб твое говно затвердело хоть немного..."

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем !

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой…
Первый подарок - писать стоя…
Адам громко орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом…В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
З.Ы.
Вот ведь, наверное, правду говорят медики, что ребро - это кость, не содержащая мозга...

_________________
По синим волнам океана, лишь звезды блеснут в небесах, корабль одинокий несется, несется на всех парусах. Не видно на нем капитана, не слышно матросов на нем, но скалы, и тайные мели, и бури ему нипочем!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем !

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он
таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для
порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
—
Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!
— торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
—
Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня
или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести
машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На
первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того
чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир
подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все
это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на
работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!!
Поедем! Скоро!! На первой!!!

- Не знаешь как наши хоккеисты в финале сыграли?
- Знаю: 1-2 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью дважды просыпался от дружного крика соседей – болельщиков:
«Пи***сы!!!» и один раз от крика «УРРААААААА!!!»

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем !

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Все, кто мне звонит, говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая что меня нет дома. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё, почему-то, собака скулит всегда перед самым звонком. Она что, у меня - ясновидящая?
Мастер достал мобильник и позвонил на номер бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в сетях мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к молниеприёмнику, разрывая, тем самым, звонковую цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить, затем писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вспомнилось...


Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь?! Мужик промолчал.
На следующий день - тоже самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше.
На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Мама сыну рассказывает на ночь
сказку:
- Было у отца три сына
старший - умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший - вовсе был дурак
Сын:
- А что, отец болел что ли?
Мама:
- ???
Сын:
- А что же у него с каждым
разом все хуже и хуже получалось?

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем !

Снял мужик тётку. Лежат после процесса, она ему мошонку теребит так ласково...
Он:" Нравиться?!"
Она:" Ага!! Полгода назад у меня тоже такие были!..."

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем !

А вы говорите откуда анекдоты... Да из жизни.. Порадовал брат....

_________________
УВВКУС есть - пока есть МЫ!
8 рота 3 взвод!
ICQ 494081874
Skype- boboberst