УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Решил один генерал покорить Эверест, взял с собой в помошь прапора и солдата. Ну вот они подымаются на эту гору и тут погда испортилась и решил Генерал разбить лагерь и переждать плохую погоду, терпели день другой. И Генерал решил послать солдата на разведку на верх, через некоторое время солдат возвращается и докладывает, что не смог дойти до вершины. Тут Генерал посылает прапора как опытного война, тот тоже возвращается. Генерал сам решил пойти. Дошел до самой вершины и тут его ловит снежный человек и начинает его трах...ть. В это же время прапор и солдат слышат крики Генерала и тут солдат говорит, что же он орет мы же стерпели, а прапор отвечает я вчера у снежного человека ВАЗЕЛИН спиз.... пока он меня .....!!!

_________________
Связь без грязи
Skype E|{@ или yerzhan6

Новое офицерское троеборье
1-подъем стакана переворотом
2-выход силой из-за стола
3-ориентирование на вроде бы знакомой местности

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.

Мужики, а вы знаете три состояния связи?
1.Только что была.
2.Нет, но сейчас будет.
3.Есть, но ничего не слышно.
Алексей Чичков
P.S. Капитан сверхсрочной службы, зря ты так про Кяхту.
Алексей Чичков

Расскажу случай из жизни.
Южная группа войск, год этак 84-85й. Наша часть сдает осеннюю проверку.Идет строевой смотр , который проводит лично командующий РВ и А группы генерал-майор Крупенин. Рядом со мной в строю стоит нач. метрологической службы части капитан-сверхсрочник Володя Дмитренко ( кстати приехал из Кяхты). У него все как положено- сапоги гармошкой чуть закрывают икры , шинелка едва до колен, животик чуть вперед , попка назад , сам седой. Генерал останавливается возле него ,слушает представление, внимательно смотрит и спрашивает:" Товарищ капитан, почему у вас шинель такая короткая?". Володя, не моргнув глазом, отвечает:"Вырос, товарищ генерал!" Надо отдать должное генералу,он тут же нашелся, что ответить:" Вы , товарищ капитан, только в своих глазах выросли". Алексей Чичков

Кто помнит, полковник Кадышев свои занятия проводил всегда с юмором, частенько и анекдоты рассказывал. Вот один из них.
Сын спрашивает папу-большого начальника:
- Пап, нам в школе выучить структуру государства. Никак не пойму. Помоги, а?
Папа был занят, начальником работал, говорит:
- Мне, сынок, некогда. Расскажу на примере нашей семьи. К примеру я - ПРЕЗИДЕНТ, мама - ПРАВИТЕЛЬСТВО, а вы с сестренкой - НАРОД. Понял?
- Да, а бабушка кто?
- Бабушка - ЦРУ!!!
Рассказал и уехал на работу. Во время совещания раздается звонок.
- Папа, приезжай скорей домой. Тут такое ...
- Я не могу, сынок, совещание. Что случилось-то?
- Приезжай, а то пришел новый ПРЕЗИДЕНТ, улегся на ПРАВИТЕЛЬСТВО, ЦРУ спит, а НАРОД волнуется.

Такой немножко мрачный юмор
Приходит курсант 3-й роты на 7-ю кафедру( в наше время она называлась ВСМЭС) и спрашивает дежурного офицера :"Тов. майор , Вы не скажете где п/п-к Остафийчук ( ох и драл же он нас ,зараза)?"
"Вы знаете, тов. курсант , он умер" . Курсант разворачивается и уходит. Проходит час. Тот же курсант приходит с тем же вопросом и получает тот же ответ. Проходит еще час. Опять приходит этот курсант и спрашивает: " Товарищ майор, вы не скажете , где п/п-к Остафийчук?" . " Товарищ курсант, я Вам третий раз повторяю- п/п-к Остафийчук умер!!" "Вы знаете, товарищ майор, это такая прятная новость, что хочется слышать ее снова и снова!!"
Товарищ подполковник Остафийчук , дай Вам Бог здоровья.
Алексей Чичков

Готовится полк связи к проверки,всё начистили,накрасили,осталось бойцов привести в порядок.Поступила команда всему личному составу строиться на строевой смотр. А ряд.Иванов красил стационарную антенну РРС , повесил он ведро с краской на параболу
и бегом в роту,а потом и забыл про ведро.
Ходит проверяющий генерал по полку,всем доволен и видит на антенне висит ведро. ''Что это такое"-спршивает генерал у командира полка,а тот не расстерялся ''Это фотонный отражатель"-отвечает он.
''Я это и без вас знаю , только почему он не покрашен''-возмущается генерал.

Общежитие Ульяновского пединститута. Студентка вбегает в комнату и кричит подругам:" Девченки, снимайте трусы, курсанты идут!"
...................................
"да не эти , дуры, с веревки!"
Леха Чичков

Приехала в часть проверка. Как водится, выстроили всех на плацу на строевой смотр. Проверяющий с умным видом подходит к каждому - проводит опрос. Крайним стоит лейтенант и представляется:
- Командир танкового корпуса лейтенант Иванов.
- Какого корпуса? Лейтенант, Вы пьяны?
- Никак нет. Двигатель уже год, как в ремонте. А корпус танка в автопарке ржавеет.

Продолжим тему черного юмора.

Прибыли для прохождения воинской службы в один из гарнизонов Н-ского военного округа три лейтенанта: танкист, летчик и связист. Все трое с семьями и поселили их в одном гарнизонном общежитии.

Вот через год их жены гуляют с детками и хвастают друг дружке.
Жена танкиста:
- Мой освоил новую модель танка. Старшего дали.
Жена летчика:
- Мой освоил новую модель самолета. Тоже старшего дали.
Жена связиста:
- А мой все еще лейтенант.

Еще через год.
Жена танкиста:
- Мой первым применил какой-то секретный боеприпас. Капитанадали.
Жена летчика:
- Мой придемал новую фигуру высшего пилотажа. Тоже капитана дали.
Жена связиста:
- А мой все еще лейтенант.

Еще через год.
Жена танкиста:
- Мой сгорел в танке.
Жена летчика:
- Мой тоже разбился в самолете.
Жена связиста:
- А моему старшего дали.

В зоопарке.
Командир части и прапор
- Таащ полковник! давайте купим слона в 4асть!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

_________________
Связь без грязи
Skype E|{@ или yerzhan6

Применительно к системе Горизонт
Как сдать проверку на отлично?!

Комиссия обычно прилетала на вертолете.

Собственно рекомендация.

Строишь часть, и когда председатель комиссии
выходит из вертолета докладываешь.

- Товарищ Полковник! Часть для проверки построена.
- Закуска на столе
- водка в холодильнике
- женщины - вечером!

Полковник подходит к строю и здоровается!
- Здравствуйте товарищи ОТЛИЧНИКИ!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Стоит лейтенант перд глубоооченной траншеей и командует:
- Рядовой Иванов! Руки по швам, шаг вперед - МАРШ!
Улетел солдат.
- Рядовой Петров! Руки в стороны, шаг вперед - МАРШ!
- Рядовой Сидоров! Правую руку вверх, шаг вперед - МАРШ!
Прибегает запыхавшийся старшина:
- Товарищ лейтенант! Вас там уже два часа командир роты ищет, а Вы тут ТЕТРИС укладываете.

Парк батальона связи. Лейтенант ремонтирует БМП-1КШ. Сняты 2 катка, гусеницы лежат рядом. Лейтенант ожесточенно лупит кувалдой по тракам. Вдруг ниоткуда возникает молодая прекрасная фея и спрашивает:" Лейтенант ,что ты делаешь?" " Ты что ,не видишь, е...сь!" " А хочешь е....ся по настоящему?" " Конечно хочу!!" Тут фея взмахнула палочкой и..... у БМП-шки отлетели все катки.

Рано утром жена поднялась раньше мужа, пробралась в чулан, сломала удочки, порвала лески.облила кислотой поплавки. Жить ей оставалось не более получаса.... :x
Мужики, у меня есть еще куча анекдотов!!