УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ http://www.uvvius.ru/forum/ |
|
1/2+0.5 http://www.uvvius.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=266 |
Страница 6 из 7 |
Автор: | GeorG [ 23 янв 2009, 10:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Взято на Цензоре. _________________________ ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ. Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Я к вам пришла, почти пешком У вас в Москве такие пробки… И гололед… А я с мешком… На каблуках… В руках – коробки… ПУТИН: У нас зима не задалась. Опять Крещенские морозы Нежданно… Замерзает грязь… Вот вам букет. Две тощих розы. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Смущает четное число. Я ощущаю в нем намеки. ПУТИН: А что в Москву вас занесло? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Какой он, боже, недалекий… Да, я опять пришла за газ, Поскольку просто невозможно… ПУТИН (в сторону): Такая купит и продаст, Причем существенно дороже… Ну что ж, продолжим разговор, Но я отмечу, между прочим: Вы дорогой для нас партнер… (в сторону) А юбку можно и короче… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Вопрос: насколько дорогой? По двести пять? Чуть-чуть дороже? ПУТИН: Хоть вы качаете ногой, Но это, право, невозможно… Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: «Соединяю. Говорите», затем голос ЮЩЕНКО. ЮЩЕНКО: Мы европейская страна И вам, еврейским азиатам, Нас не понять… ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг): Пошел ты на… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Вот и нашелся виноватый… У нас он болен … Рейтинг пал… Вниманья обращать не стоит… И лучший друг вчера сожрал Любимый галстук. Он расстроен. ПУТИН: Ну что мы с вами все про газ… Я тут вчера писал картину… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Так вы художник? Вот те раз… (в сторону) Видать, цена не прокатила… ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул. ПУТИН: Картина вот. На ней окно. На нем морозные узоры. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Окно в Европу что ль? ПУТИН: А то! А как у вас с голодомором? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Накал негодованья стих… С демократической Европой… ПУТИН: И цены будут как для них На нефть и газ… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: (в сторону) А это жопа… (падает в обморок) Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается. МЕДВЕДЕВ: Я чисто так, на перекур, Достали эти европейцы… ПУТИН: Ну, ты ж известный балагур… Поговори. Ведь, чай, не Ельцин. МЕДВЕДЕВ: Я рассказал про Нафтагаз, Про Суджу, баррели, Орловку, Про рынок, вентиль и как раз Потом добавил очень ловко Про воровство, неплатежи… Они сидят и ждут чего-то… Что говорить то? Подскажи! ПУТИН: Переходи на анекдоты. МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики «Браво!», «Жжошь!». Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз): Что, признаешь, что был не прав? Забудем кризис новогодний? Чтоб все как раньше… КОНИ: Гав! ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза): А вам к лицу пойдет намордник. (встает, и, не смущаясь, продолжает): Простите, это я не вам, Но Украина - не Европа. ПУТИН: Насколько «не»? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Напополам. ПУТИН: Напополам? Лицо не лопнет? ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Ваш оскорбительный пассаж Меня оставил безучастной. ПУТИН: Но газ, извольте видеть, наш. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: А вентиль – наш. ПУТИН: Увы, к несчастью. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: От вашей жадности трясет! А где рождественские скидки? ПУТИН: Процентов двадцать – это все! От вас и так одни убытки… И, кстати, Фирташу привет… ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает): Не знаю имени такого. А что же Миллера все нет, Чтоб все оформить протоколом? Входит МИЛЛЕР. ПУТИН: Партайгеноссе, значит так Берешь Дубину, все обсудишь. Готовьте экспортный контракт И Бушу телекс: «Нервно куришь!». МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации. ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь): Ну, значит, так тому и быть: Еще немножечко подружим. ПУТИН: Я, кстати, все хотел спросить: Инвайт на лепру вам не нужен? Выходят к прессе. Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки «Спидола». Включает, задумчиво крутит ручками. ПУТИН: Устал и выжат как лимон… Примите срочную шифровку: Добавьте в перечень имен Мою последнюю вербовку |
Автор: | Master [ 26 апр 2009, 04:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. |
Автор: | Master [ 21 ноя 2009, 04:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Из серии маршрутки... На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и Получает сдачу I рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий-смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой "и стояло из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.... Водила завел машину.... тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала:»Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
Автор: | Master [ 15 окт 2010, 02:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде 'Б_л_я_д_ь!' отменяют все последние действия??? |
Автор: | Master [ 11 ноя 2011, 06:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Внимание акция!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА"на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле уаз, массаж с головы до пят,а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ,БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!! |
Автор: | Master [ 31 янв 2012, 01:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Диалог с властью Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!" Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!" Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!" Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры". Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!" Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!" Несогласные: "Нет,- говорим мы,- никакой швабры!" Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!" |
Автор: | Master [ 20 мар 2012, 14:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Россияне распределили между политиками роли в сказке о Буратино Необычный социологический опрос провел Аналитический центр Юрия Левады ("Левада-центр"). Респондентов попросили ответить на вопрос, с какими героями сказки Алексея Толстого "Золотой ключик" они ассоциируют российских политиков. В результате роли распределились следующим образом. Наиболее подходящим на роль шарманщика Папы Карло участники опроса назвали Владимира Путина (20%), значительно опередившего Геннадия Зюганова (13%). А вот в роли деревянной куклы Буратино респонденты увидели действующего президента Дмитрия Медведева (11%). Лидер ЛДПР Владимир Жириновский получил первое место в номинациях "Дуремар" (18%), "Карабас Барабас" (22%) и "Арлекин" (14%). Главу КПРФ Геннадия Зюганова участники опроса определили как столяра Джузеппе и черепаху Тортилу. Мальвиной и Котом Базилио респонденты называли экс-спикера Совета Федерации Сергея Миронова, тогда как Михаилу Прохорову досталась роль Говорящего сверчка. Весьма неоднозначно участники опроса оценили Григория Явлинского. Он получил первое место в номинациях "Пьеро" и "Крыса Шушара". Примечательно, что около трети участников опроса не сумели связать российских политиков с героями сказки. http://top.rbc.ru/politics/20/03/2012/642606.shtml |
Автор: | Мусатов [ 30 июл 2012, 11:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
Преамбула: Средний поступает в институт, проходит врачей (справка 086У) Амбула: Захожу сегодня в аптеку; очередь...Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? - Вам, спрашивают, для каких? Кал или моча? Говорю, - а в чём, собственно, разница?! Отвечают -для кала с ложечкой... Я тут же вслух - а для мочи с трубочкой, да?!... |
Автор: | Мусатов [ 28 авг 2012, 05:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
Современные технологии позволяют производить ёмкости для пива, которые не разлагаються на свалке за сто лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года. Почему?.. |
Автор: | капитансверхсрочнойслужбы [ 18 ноя 2012, 14:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
Из Москвы сообщают - Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, но машинистка президента неправильно расшифровала МО... В преддверии нового марша несогласных в Москву командируются новые подразделения незатейливых. |
Автор: | Master [ 26 апр 2013, 06:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
Позитивчик! http://prikolus.ru/?utm=18438558&u=pmbk ... ScoP5lqFV7 |
Автор: | Master [ 19 фев 2016, 05:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну, ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так |
Автор: | Master [ 03 дек 2016, 14:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
ТЫ ИЗМЕНЯЛА?.. На эти выходные мы остались одни. Дочь ушла к бабушке в гости, друзья мужа были чем-то заняты, так что случился тот редкий момент, когда он сидел дома. Я готовила обед, а мужа, чтобы не путался под ногами, прогнала на фиг. Так как по телеку не было его любимого футбола, благоверный взял ноутбук и отправился в спальню. Вскоре оттуда послышался его недовольный голос: - Ты изменяла? Я похолодела. Чёрт! Откуда он узнал? Неужели?.. Ой, дура, неужели я письма не удалила?.. - Что ты мелешь? - не очень уверенно промямлила я. - С кем бы я тебе изменяла?.. - Ну, что молчишь?! - Не расслышав мой ответ, начал сердиться муж. - Изменяла, я спрашиваю?!! Всё, отпираться бесполезно... Влипла, дура! Допрыгалась! Ноги предательски подкосились и я рухнула на кухонный табурет. Тело похолодело, сердце болезненно затрепыхалось... Но потом в груди родилась глухая злость. А ну его! Так ему, козлу, и надо! Сам виноват! Постоянно его нет дома: то на работе "задерживается", а потом приходит пьяный и весёлый, то с друзьями "сидит часок", по поговорке "русский час - немецкая неделя". Вот и досиделся! А я долежалась... - Да, было пару раз! - нагло заявила я. - А ты, что думал? Что я никому не нужна?! Назревал скандал... - Что ты там, дура, мелешь? - недовольно ответил муж. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? |
Автор: | Мусатов [ 03 дек 2016, 17:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
Гена, где ты этой пошлости нахватался!? |
Автор: | Master [ 31 авг 2017, 02:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: 1/2+0.5 |
Украина объявила нам войну! Запищал телефон экстренной связи. Путин, развернулся на кровати, не глядя взял трубку и сонным голосом проговорил: - Алло. - Беда, Владимир Владимирович! – услышал он взволнованный голос Лаврова, - Украина объявила нам войну! Сон моментально улетел прочь. - Как же так?!? Вместе с Шойгу срочно ко мне. - Сергей Викторович, как это понимать? – Путин раздраженно ходил по кабинету. - Потрудитесь объяснить, это Ваша зона ответственности. - Владимир Владимирович… - Лавров оправдывался как нашкодивший школьник. - Я не знаю, что сказать. Я лично разговаривал с Порошенко, Аваковым и Полтораком и обещал им по 10 лет в общей камере с видом на сосновый бор в обмен на сохранение нынешнего статус-кво. И все трое согласились. - Так почему они вдруг переменили свое решение? Лавров развел руками: - ДБ! - Сергей Кужугетович, - вздохнул Путин, - видно Вам разгребать придется. - Есть! Вы только прикажите! - Вот я и приказываю: ни шагу вперед! Вы поняли? Ни шагу вперед! Москва, Кремль, трое суток спустя - Сергей Кужугетович, Вы помните, что я Вам говорил? Ни шагу вперед! А Вы? - Я тут ни при чем, Владимир Владимирович, войска ДНР мне не подчиняются. - Вы что, не могли объяснить им, что Запорожье брать не надо? - Я пытался, но они как с цепи сорвались! У нас-де теперь Малороссия, мы идем свое назад отбирать и наш президент - Захарченко. А Захарченко – это еще тот анархист, Вы же знаете. Я его лично предупреждал, чтобы он за границы Донецкой и Луганской областей ни ногой, а он: Даешь Киев! Даешь Львов! Если бы у его бойцов солярка не кончилась – перли бы на своих БТРах до самого Ужгорода. - Ну хорошо, Запорожье – это донецкие, а Одесса? - Владимир Владимирович! Да побойтесь Бога! Где я и где та Одесса! Это местные накуролесили. - А Харьков? Тоже местная самодеятельность? YouTube забит роликами как харьковчане радостно встречают русских солдат-освободителей. В чем дело? Шойгу виновато вздохнул: - Командир роты капитан Михайленко успешно отбил нападение, перешел в контратаку и на плечах противника… - Он что, Наполеон Бонапарт, что с одной ротой до Харькова дошел и город взял? - Михайленко сам родом из Харькова, вынужденно выехал в 2014 году. По дому соскучился. Не смог остановиться. - А это? – Путин взял в руки листок бумаги с колонками цифр. – Кто Вам давал разрешение пленных батальонами брать? - Да я разве беру? Сами полками сдаются! Выходят на границу с поднятыми руками. Ну не расстреливать же их! - Пинками назад на Украину! - Не идут. Умные стали, сволочи. Мы-де теперь не мигранты, а военнопленные. Требуют российское гражданство по упрощенной процедуре. У каждого второго заверенный нотариусом отказ от украинского гражданства. Каждое утро строятся, кладут руку на сердце и хором поют «Россия великая наша держава…» Путин встал и подошел к окну и несколько минут смотрел в окно. - Значит так: все наши войска, кто где хоть метр границы перешел – отвести назад. Захарченко пусть напрягается и разбирается с территорией, которую захватили его орлы. - Он мужик умный, сильный – справится, - уверенно сказал Шойгу. - Если что – поможем. - Дальше. Одесса. Руководству города передайте наш горячий привет и готовность оказать гуманитарную помощь. Эксцессы в отношении членов «Правого сектора», бойцов «Азова» и пр. – немедленно прекратить. Преступников пусть судят открытым судом. - Да кого судить? Кто там мог остаться? - вздохнул Шойгу. - Разве что если в катакомбы кто уйти успел. - О пленных. Всех под конвоем до границы – и на 10 лет домой, пусть восстанавливают свою страну, а уж потом будем решать, кому давать российский паспорт, а кому нет. Тем, кто будет артачиться и упираться – принудительная депортация навечно и пожизненное гражданство Украины. - Сурово. Путин вздохнул: - Иначе нельзя. Приходится быть жестокими. - Что с капитаном Михайленко делать? Как наказать? – спросил Шойгу. - Дать орден «За заслуги перед Отечеством» и выгнать из армии. Пусть едет в свой Харьков командиром батальона местного ополчения. Ну, кажется все. На следующий день - Владимир Владимирович! – в кабинет ворвался Лавров. – ЧП! Эстония объявила нам войну! Таллин уже признал поражение и капитулировал. - Да что же это такое?! – взорвался Путин. - Только от одной напасти избавились – и на тебе! Опять! Они там что, уже в очередь становятся?! - Владимир Владимирович, я понимаю Ваше возмущение, но эстонский посол в коридоре ответа ждет. - Передайте этому шпротнику, что хрен им, а не русская оккупация! Вот прямо так и можете сказать! |
Страница 6 из 7 | Часовой пояс: UTC |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |