УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ http://www.uvvius.ru/forum/ |
|
НАШИ ЖЕНЫ (Боевые подруги) http://www.uvvius.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=1152 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Наумов Юрий Викторович [ 08 фев 2009, 06:00 ] |
Заголовок сообщения: | НАШИ ЖЕНЫ (Боевые подруги) |
НАШИ ЖЕНЫ (Боевые подруги) Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась... Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью". Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе". |
Автор: | Наумов Юрий Викторович [ 08 фев 2009, 06:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
"Отмечают муж с женой 30-летие совместной жизни.Муж говорит жене:"Дорогая,30 лет назад у нас былса дешёвая сьёмная квартира,дешёвый старый диван,убитый телевизор и пр.А сейчас у нас шикарный дорогой дом,новая мебель,бытовая техника на грани фантастики и пр..Но проблема,тогда 30 лет назад я спал с 21-летней девушкой,а сейчас приходится спать 51-летней женщиной,где справедливость?" На что жена ему отвечает:"Отлично дорогой,для сна ты себе можешь найти 21-летнюю,а я уже позабучусь о том,чтобы обеспечить тебя дешёвый диваном, дешёвой квартирой,убитым телевизором и пр." |
Автор: | Black cat [ 08 фев 2009, 19:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
все как в песне... моя жена красавица оставила меня она была ни в чем не виновата... ни дома ни пристанища какая тут семья... |
Автор: | Наумов Юрий Викторович [ 09 фев 2009, 12:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц - это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг - вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом - все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг - ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий: а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой! б) ты где был? в) мой руки перед едой! г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит! д) почему от тебя женскими духами пахнет? е) сделай музыку тише! ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли! з) тебе бы только на диване лежать! и) так я и знала!.. Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются. СОВЕТ № 1 (Е2 Е4) Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься. СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ) Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев. СОВЕТ № 3 (F2 F3) Правильно питайся. Чипсы и пиво - еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО) Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о: а) черной руке, вылезающей из унитаза; б) вампирах, живущих в кладовке; в) тараканах-убийцах; г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин. Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай. СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА) Разнообразь свою жизнь: а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар"; б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай; в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся. СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН) Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Ментов". Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..." СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ) Не сдерживай негативных эмоций. Ругай: а) эту страну; б) это правительство; в) эту погоду; г) евреев. СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ) Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 84 года!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче! СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ) Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай. СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ) Купи по-настоящему нужную вещь: а) курительную трубку, инкрустированную рубинами; б) веревочную лестницу; в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца". Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- "Сыну нечего в школу надеть" -- реагируй философски: а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи"; б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?" в) "уйду к чертовой матери!". СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА) Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору. СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ) Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис. СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ) Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!" СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД) Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай. СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..) Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай. СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...) Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову. СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ) Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи: а) беруши; б) билет к тетке в деревню; в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей". СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ) Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай. СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ) Повышай свою самооценку. Хвастайся: а) своей национальностью (сомнительной); б) своей работой (бывшей); в) своим здоровьем (пошатнувшимся); г) своей веревочной лестницей. СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА) Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа. СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ) Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия. СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ) Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками. СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР) Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник! Да, чуть не забыл - и копи деньги на 8 Марта! |
Автор: | Black cat [ 12 фев 2009, 19:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
+1 :) |
Автор: | Наумов Юрий Викторович [ 14 фев 2009, 10:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
...супруги военнослужащих (при прочих равных условиях) имеют преимущественное право на поступление на работу в государственные организации, воинские части, а также на первоочередное направление для профессиональной подготовки, повышения квалификации и переподготовки с отрывом от производства с выплатой в период обучения средней заработной платы. Желательно, чтобы вы уже сейчас напомнили об этом своим начальникам. |
Автор: | Наумов Юрий Викторович [ 14 фев 2009, 10:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору. |
Автор: | Дерябин С.А. [ 14 фев 2009, 15:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Любовь устами младенца. Это называется "Устами младенца...." Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами: "Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет). "Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года). "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет) "Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет). "Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года). "Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет). "Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет). "Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет). "Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет). "Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет). "Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет). "Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет). "Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет). "Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет). "Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет). "Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года). "Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года). "Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет). "Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет). "Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет). И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать". С праздником!!! |
Автор: | Наумов Юрий Викторович [ 07 мар 2011, 13:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Наших бабушек, матерей, жен, сестер и подруг от всего сердца поздравляю с 8 МАРТА! Счастья!!!! |
Автор: | Соков Валерий [ 09 мар 2011, 10:12 ] |
Заголовок сообщения: | Наши жены |
Прикольно, каким образом можно посмеяться над тем, что никуда от тебя не денется. Очень жаль, что уже больше года со мной нет человека, без которого я себя не представлял, ничего бы не достиг, загнулся бы в какой-нибудь Елани от водки и тоски. Бог дает раз в жизни счастье, спасибо за то, что оно мне было дано. А разговор о надежном тыле - это чистая правда, по моему. |
Автор: | kam.39 [ 21 мар 2011, 19:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
На днях встретил старого приятеля. Он старше меня, но ввиду его позднего брака его дети младше моих. Так вот, встречаю его, толкающего коляску с нворожденным внуком. Наш диалог: - Саша! Поздравляю! Наконец-то ты стал дедушкой. - То что стал дедушкой - не страшно. Страшно, что сплю с бабушкой![/code] |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |