УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
"- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

Маленькая,но уже сформировавшаяся девочка, лет так 12 - 14, прыгает через скакалку. Идёт пьяный мужик: -Что ты прыгаешь?Тебе уже трахаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:-А одно другому не мешает.

Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит: -Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...

Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то
полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И
поставим где-то сразу за Уралом...

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

Учения "Кавказ 2008" - принудим Грузию к миру.
Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.
Учения "Кавказ 2010" - "а что здесь было"?

Американского солдата Закари Бойда, вышедшего на бой с талибами в
розовых семейных трусах, министр обороны США похвалил за храбрость.
Мистер Бойд не стал объяснять министру, почему после предыдущего боя он
не мог некоторое время пользоваться своими форменными штанами.

- Возможна ли продажа Автоваза китайцам?
- Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные
китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему
глумлению над теми, кто их собирает сейчас.

Уpология , опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что е...?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Мысли бомжа:
Бутылки сдал...
Индекс РТС упал до 0!
Пора скупать Россию!

Пётр I спрашивает Меньшикова:
- Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетель на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Разговор по телефону:
-Миш, ты ещё в гостях?
-Нет, я уже в г@вно...

Вчера стал свидетелем диалога. Товарищи общались. В общем говорят о чем то (не суть важно) и тут один выдает: - "Я че дурак по твоему?!" ответ не заставил себя долго ждать: - "Не знаю вроде майором работаешь"

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Ты еще не окончательно пьян, если можешь лежать на кровати, не поддерживая равновесие руками.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ,,,

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

Надпись сзади на джипе " не тормози-е@ани!"

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спи$дили», а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Дальше список самых настоящих профессий РФ и Украины, если вы считаете, что для вас нет работы, почитайте, чем только на земле не занимаются люди, даже страшно. Плюс к каждой профессии небольшой комментарий...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай *Изъято автоцензором*! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Авербандщик ( Банщик для Абвера?)
Автоклавщик на запарке брикетов (????)
Автоматчик (пулеметчика и гранатометчика в Классификаторе почему-то нет)
Агломератчик (все понятно, английский шпиён)
Акклиматизатор (специальный человек, помогает акклиматизировацца после отдыха на юге)
Аппаратчик (а я думал, это такое ругательство на бюрократа…)
Аппаратчик аммонолиза (наверняка где то есть Аппаратчик Б Мона Лиза, В Мона Лиза и даже Аппаратчик Девушка на шаре)
Аппаратчик витаминизации жира (жир без витаминов плохо нарастает!)
Аппаратчик-заварщик (специальный человек в Аппарате, чай заваривает)
Аппаратчик запаривания одонков (наверное при составлении Классификатора потеряли букву «п». Этот человек должен доставать падонков, пока не запарит их в конец)
Аппаратчик приготовления замесов (драку вызывали?)
Аппаратчик разложения (деляцца на аппаратчиков морального разложения и физического)
Бассейнщик (это такой домовой, который живет в бассейне)
Батанщик (батанит круглые сутки)
Боец скота (у Скота тоже есть свои бойцы, а че такого?)
Боцман береговой (правильно, зачем в море ходить – там утонуть можно…)
Варщик щетины и волоса (фубля…)
Выбивальщик мягкой тары (а как без него? Мягкая тара она, блин, пыльная же обычно…)
Выборщик камней (это явно помощник пращника)
Выгрузчик пыли (загружает работой Выбивальщика мягкой тары)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад (очень нужный человек, без него бригад обычно не дозвацца)
Гибщик судовой (дело в том, что на судах очень низкие проходы между отсеками. И не все могут самостоятельно согнуться, чтоб пройти. Этот человек помогает)
Гофрировщик меховых камер (есть в дурдомах специальные мягкие камеры для буйных. Некоторые из них делают из гофрированного меха…)
Денатураторщик спирта (вот кто портит чистый продукт…)
Дозировщик (если у вас есть такой специалист, овердоз вам не грозит!)
Древопар (подсобный рабочий в парилке, ясно дело)
Дровокол (работает в команде с Дровопилом, Дровоносом и Дровожигом)
Заварщик (Работа та же, что у Аппаратчика-заварщика, но в заведениях попроще)
Заготовщик чайных ящиков (на чайных фабриках ящики – дефицит. Поэтому специальные люди тырят их у конкурентов)
Загрузчик кассет (ну тут все понятно, человек при деле. Не самому же кассету переставлять? Есть специалист)
Закальщик мороженого (мороженое сначала куют, а потом закаливают. А вы не знали?)
Замерщик дебитов скважин (заметьте, кредит он не меряет. Как у них баланс сходицца?)
Замыливальщик ткани (Кидала. Знает кучу способов отобрать у вас ткань.)
Запарщик коконов (!!!!!)
Зачистчик (специалист по армейским зачисткам)
Изготовитель лайки (специалист отдела клонирования собак)
Изготовитель маканых изделий (???)
Изготовитель пробок (вот он, виновник дорожных пробок!!!)
Изготовитель специальных спичек (спецзаказ для спецназа)
Инокуляторщик (что-то из области космоса?)
Испытатель резиновых изделий (Если на презервативе написано «проверено электроникой» - не верьте! Это работа для специалистов)
Канавщик (искусство валяния в канаве доступно ныне только представителям этой профессии)
Карьерщик (специалист расскажет вам, как построить свою карьеру)
Кислотчик (дистрибьютор ЛСД, наверное)
Клавиатурщик (почему-то нет в Классификаторе Мониторщика и Мышевщика…)
Коллекционер образцов тканей (вот так клептомания может стать профессией)
Корректировщик ванн (у вас кривая ванна? Вызывайте этого специалиста!)
Кумысодел (!)
Ловец безнадзорных животных (на выездах бывает пехотные животные разбредаюцца и не хотят идти в строй, сколько командир на них не кричит. Специалист дело поправит…)
Макаль (???????)
Машинист машины огневой зачистки (это боец-огнеметчик, наверняка)
Машинист мельницы (А вот Емеля тогда был машинистом печки)
Монтировщик скелетов мелких животных (мелкие животные часто не в состоянии сформировать себе скелет. Нужен специалист)
Набойщик рисунков манерами (дурные манеры – дурные рисунки)
Навальщик соли в бассейнах (вот потому, что в Классификаторе нет Размешивальщика соли, соль в бассейнах так внавалку и лежит…)
Накатчик (если вам срочны приспичило накатить грамм по 100…)
Намотчик утка (Это утка работает намотчиком или кто-то на что-то наматывает утку?)
Нейтрализаторщик (это специалист отдела охраны, точно)
Обогатитель отходов (!!!!!)
Овоскопировщик яиц (еще один садист)
Отжигальщик-вакуумщик (человек отжигает в вакууме! Вот это тусовка!)
Отжимщик (????)
Отломщик стекла от машин (по-моему, это криминальная должность, откуда она в Классификаторе?)
Отопщик на карусельной машине (чтобы дети на карусели не замерзли)
Переработчик радиоактивных отходов (да вон он, в углу, светится!)
Пескоструйщик (!)
Повертальщик (специальный человек на судне, орет в мегафон «Поварачивай!»)
Поверяльщик разводок (каждая разводка, кого бы не там не разводили, должна быть заверена у Поверяльщика разводок!)
Подшкипер (денщик Шкипера)
Поляризатор (накаляет страсти)
Прессовщик кирпичного чая (в следующий раз, когда будете пить чай из кирпичей, вспомните кто его делал!)
Привязывальщик (эту должность ввели владельцы салунов. Человек привязывал лошадей клиентов)
Приготовитель масс (специалист НЛП в области массовых сборищ)
Прожигальщик медицинских изделий (по-моему это просто вредитель)
Развязывальщик (это явно напарник Привязывальщика)
Разметчик хлыстов (специалист отдела садо-мазо интим магазина)
Разрывщик оттисков (?????)
Распределитель работ (вот, самая классная должность!)
Расчесывальщик меховых шкурок (специалист кошачего приемника)
Регенераторщик (вам нужна новая рука? Обращайтесь!)
Реквизитор (наверное с революции остались…)
Реперщик (ну ясно дело, РЕП лабает)
Реставратор готовой продукции (блин, че это за продукция такая, которую сразу реставрировать надо???)
Сборщик низа обуви (эти специалисты считают ниже своего достоинства возиться с ВЕРХОМ обуви!)
Сборщик пробковой пыли (говорят пробковая пыль торкает лучше…)
Сборщик чемоданов из фанеры (!!!!!!)
Смотритель огней (блин, как романтично…)
Сновальщик (специальный человек для создания суеты. Снует туда-сюда.)
Сортировщик кокса (Кокаин надо сортировать по дознякам, ежу понятно)
Сортировщик немытой шерсти (??????)
Сушильщик растений (ясно дело, растение прежде чем курить надо подсушить!)
Съемщик байки (Этот специалист ездит по городам и записывает народные байки)
Тальман (а это разве не фамилия?)
Точильщик шляпок (!)
Фенольщик (а я думал это вид наркомана…)
Халвомес (!!!!!!!!!!)
Чистильщик (ну кто это такой - все знают, все фильмы про мафию смотрели…)
Штамповщик методом взрыва (во, это по нашему! Взрываем!)
Вжигальщик (!)
Генеральный директор генеральной Дирекции (!)
Главный выпускающий (устаревшая профессия. Раньше так назывался начальник ОВИРА)
Главный электроник (смотрели фильм про Электроника? Так вот тот был совсем не главный, так, на побегушках…)
Заведующий кухней для животных (спальней для животных заведует другой специалист)
Капитан сдаточный (этот человек замещает Капитана при капитуляции)

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Кризис докатился и до меня: пью старые вина, ем сыр с плесенью, езжу на машине без верха... (Однако мечты :D )


ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем занятся? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

Знаменитые фразы из советских кинофильмов, так сказать классика жанра:

Операция "Ы" и другие приключения Шурика
**********************************************************
-Кто не работает, тот ест! Учись студент!
-Ну давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… Большой театр. А я посплю.
-А, может не надо? -Нет… Надо, Федя, надо
-А компот?
-Огласите весь список, пож..алуйста.
-Сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше.
-Она готовится стать матерью!-А я готовлюсь стать отцом… Гы-ы-ы!
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура принёммм, принёммм! Как слышно?
- А я не могу! У меня горло.-Горло. И голова? -И голова. -Без мозгов? -Без мозгов.
Бабуля! Закурить есть?
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
-Где этот чёртов инвалид?! -Не шуми! Я инвалид!
-Как пройти в библиотеку?
Всё уже украдено… до нас.
-Ты что делаешь?! -Я тренируюсь. -Тренируйся лучше… на… на кошках.
-Вы не скажете, где здесь туалет? -Нашел время! -Спас-с-сыбо…

"Берегись автомобиля"
**********************************
Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте...
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
- Кто свидетель? - Я! А что случилось?
Свободу Юрию Деточкину!
А вы не знаете - так и не говорите!
Эта нога - у кого надо нога...
Твой дом - тюрма!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
Что же теперь делать? Что делать?! - Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Здравствуй, Люба... Я вернулся...
Мама такая хорошая, про паровоз поет
Скажите, а Вы эти деньги сами заработали? - Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!

"Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика"
***************************************************************************
Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Помедленнее, пжалста, я записывваю...
Короче, Шклихасофский!
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
Эй ты, псих, стой!
Будэшь жарыть шашлык из этот нэвеста - мэня позави!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
Садитесь! - Спасибо, я пешком постою...
В морге тебя переоденут.
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека.
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Плата по таксе. Такса 1 рубль.
Ничего не сделал, только вошел!

"Свадьба в Малиновке"
********************************
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!
Да бери все, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
Гадский папа!
Да это ж мой гардеробчик!
Я себя не обделил?
Это не мой фасончик
Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
Это тебе, это тебе, это... все время тебе!
Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

"Джентльмены удачи"
**********************************
Все побежали и я побежал...
Лошадью ходи
Век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
Сколько я зарезал, сколько перерезал....
Пасть порву, моргалы выколю...
Караул, хулиганы зрения лишают!
Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Украл, выпил, в тюрьму!..
А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
Заметут нас - точно!
Сидим тут, как три тополя на Плющихе...
А это наш младший ...научный сотрудник.
Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
Всю жизнь на лекарства работать будешь!
Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи!
Снег башка попадет...
Так это в Турции... Там тепло...
А говорил, что порожняком пойдет!
О, обрили уже...
Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...
Карту купи, деревня!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Петух Гамбургский!
Не он это!
Чем больше сдадим, тем лучше!
Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
Нехороший ты человек- злой, как собака

"Иван Васильевич меняет профессию"
******************************************************
Собака с милицией обещали приехать
Все, что нажито непосильным трудом...
Я требую продолжения банкета!
...и тебя вылечат...
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел?!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
Положь трубку!
Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
Кушайте, кушайте, Марфа Васильна, все оплачено!
Что же ты делаешь, царская морда?!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
Я на вас жалобу подам! Коллективную...
У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
Введите гражданина посла!

"Место встречи изменить нельзя"
**********************************************
Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые.
Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок.
Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу.
Коселек-коселек... Какой коселек?
Нету у вас методов против Кости Сапрыкина.
Я сказал Горбатый!
Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
Ну и рожа у тебя, Шарапов!
Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем...
Вор должен сидеть в тюрьме!
Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах!
А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
Что ты лыбишься как параша?
Сядь и засохни.
Я сказал.
Я тоже не на продуктовой базе подъедался.
Со мной и накие бобры кололись.
Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял!

"Трое в лодке, не считая собаки"
********************************************
ВСЕ В САД!
Вы там будете петь? - Нет, вы там будете слушать
Эй ты, чучело! Не трогай чучело!

"Покровские ворота"
********************************
A не хлопнуть ли нам по рюмашке ??? - Заметьте, не я это предложил...
Натюрлих, Маргарита Пална...
Одно дело шпицштихель, и совсем другое - больштихель!
Однако мне вспомнился Бертан Дюбуа... - А что с ним ??? - Упал и умер...
Я - муж, но - потенциальный ...
Символично - вы в ЗАГС, Хоботов - в монастырь...
В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!
Данке шон, Маргарита Павловна!
Зер гут, Маргарита Павловна!
Но как вы спелись!
От тебя один дискомфорт!
Полный алес капут!
Резать к чёртовой матери... не дожидаясь перитонитов!
Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!
Это мой крест!!! И нести его мне!
Я как утром встал, сразу за дрель!

"Кин-дза-дза"
********************
Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...
Люсенька - родная, зараза, сдались тебе эти... макароны.
Небо... небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач...
Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

- Ну и зараза же ты, родной...
- Он хуже. Он просто кю!

- Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну, эт на глаз...
- Дикари!

Пацаки! Почему не в намордниках?
Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди.
У тебя в голове мозги или кю?!

Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю!?

- Что они хотят?
- Ку они хотят...

Это оголтелый расизм!

- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает...

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ

КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство
КУ - все остальные слова

Спасибо, Российскому образованию за наше счастливое детство!

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...
На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине"
..При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую". При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР.

"Когда был Союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели"

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". ( Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну. После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...



Даже и не знаю смеяться над этим или плакать. В Америке сейчас пятая часть населения грамотой не владеют, а наше образование американизируется с огромной скоростью. Так что лет через 10 никого не удивит подпись из шести крестов: Иван Иваныч Иванов, доктор технических наук.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
"Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

-Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься?.... Зря!....

Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Попал мужик в рай
Птички поют, цветочки цветут - покой и тишина
А на другом берегу реки - ад
Там пьянка, шашлыки, девки
Мужик спрашивает у своего ангела хранителя
"А можно я на часок туда в ад"
"Да не вопрос" отвечает ангел хранитель
Ну мужик сплавал, оттянулся по полной и довольный вернулся
На следующий день в аду тоже самое
После третьего посещения ада мужик спрашивает своего ангела хранителя "А можно мне насовсем в ад? А то скучно у вас в раю!"
"Ну как знаешь" отвечает ангел хранитель"Ты волен сам решать"
Мужик вещи собрал и скорее в ад
А та черти выскакивают, мужика за руки за ноги и на сковородку
Мужик отбивается, орет "Как же так! а где же пьянка?"
А главный черт ему отвечает " Никогда не путай туризм и эмиграцию"

Улыбайтесь!
Объект находится под видеонаблюдением!
http://www.liveinternet.ru/users/2326517/post106554195/

_________________
Skype - semafor41
ICQ: 423-304-743