УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

-Ну, почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И. Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая
сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?

НМ
После окончания университета работал я некоторое время в одном из
институтов. Естественно (для меня), что большую часть времени я проводил в местах расположения всяческих компьютеров. Старшие товарищи, с подобными увлечениями, не только помогали приобретать новые знания, но иногда и радовали забавными историями. В те времена в институте из компьютеров кроме достаточно древнего Минска-22 (если мне не изменяет память), стоящего в институте с целью совместимости со старыми версиями сотрудников была только ЕС-1040, по случаю купленная у какого-то богатого института. Машина по тем временам была неплохая и считала достаточно много. Я несколько опоздал к "банкету", но за несколько лет до моего прихода в институт, на профилактику этой машины было положено
40 (прописью: сорок) литров чистого спирта в месяц. Конечно же ей
доставалась малая толика указанной жидкости. Это так сказать
обстоятельства истории, а сама история звучала так (дальше со слов
автора):
Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников
отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ
(алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал новому материально ответственному, куда уходит 40 литров спирта в месяц.
История эта имела еще некое послесловие. С этим материально
ответственным потом раззнакомились. Он оказался подполковником в
отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе этого
спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений в своей жизни. Говорил: Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!

P.S. Помню тоже мне молодому лейтехе, было положено на обслуживание что-то около 5 кг ЕГО. Но доходило до меня только меньше 2 кг.. Но только сначала :D

В центральную больницу Львова поступил пострадавший с переломами ребер, черепно-мозговой травмой, закрытыми переломами конечностей и многочисленными гематомами.
На вопрос, что случилось, ответил - Я закашлял в маршрутке.

Гоги, ты видишь эти виноградники?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
-Нет, дядя Гиви.
-Гоги, ты видишь эти винные погреба?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
-Нет, дядя Гиви.
-Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть ма-ленький, никому не нужный овечка...

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь..

Уважаемый! Вы не анекдоты рассказывайте, а кого можете оповестите, что 13 ноября 2009 года состоится встреча со ЗНАМЕНЕМ УЧИЛИЩА в музее ВС г.Москва. Подробности на форуме.

Во-первых, Александр Борисович, у меня есть имя и поверьте оно никак не "Сексот" (как когда-то Вы меня назвали)
Во-вторых, Вы находитесь на ветке которая называется "Собственно анекдот" и здесь (Вы не поверите) травят анекдоты.
В-третьих информацию о встрече я разместил на сайте "Одноклассники" в группе нашего училища, в группу входят несколько сотен человек.
В-четвертых, какие ещё вопросы и претензии Вы ко мне имеете? Вообщем Вы не говорите, что мне делать-я не говорю куда Вам идти..

http://armor.kiev.ua/humor/txt/tiger_2.php
Прочитайте обязательно.

_________________
GNOM, 132 уч.гр.

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это какбы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садимзаключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакойпадает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется засигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

-Наши прорываются через защиту словенцев!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидераст.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили, а мы нет.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидераст.
15. Судья купленый слепой пидераст.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку тсвоего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?!

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до -40 бывает.
- То есть вода замерзает? (физику знает!)
- Да, замерзает.
- И река? Вся? (Показывает на Волгу).
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
- А крокодилы?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.

"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

-Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, &ля?!

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок блин возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следующего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйтеее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду -используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Истории от морских волков
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Мичман Витя Лапшин с ПКЗ-49 (плавказармы) больше всего на свете любил «шило» и свой велосипед. «Шило» он потреблял, а велик холил и лелеял. А дабы любимое средство передвижения не угнали, под сиденье Витя установил взрывпакет. Присобачил к нему детонатор электрический, а провод вывел к динамику, что на переднем колесе устанавливается.

И с чистой совестью оставлял велик на палубе ПКЗ. Мол, если кто и уедет, то недалеко. И без, простите, яиц.

Конечно, все друзья-мичмана об этом знали. И по давней флотской традиции, решили пошутить. Когда Витя собрался отъехать на обед и уже отсоединил динамик от колеса, его, как говорится, «заболтали» и втихаря опять динамик к колесу подключили.

В общем, отъехал Витя пяток метров и доехал до... гарнизонного госпиталя. Яйца, правда, простите за интимную подробность, остались целы, а вот задницу обожгло прилично. И потому лежал он в хирургии, в палате, на животе...

Комдив подплава капраз Науменко по кличке «Чапай», прозванный так за привычку рубить сплеча, не особенно вникая в суть дела, естественно, устроил мичманам разнос. Построил их, родимых, и вдул по первое число. Орал:

– Кретины! Ну и шутки у вас, идиоты! Это же додуматься надо – подорвать живого человека, уложить мичмана на госпитальную койку!

Ну, и так далее и тому подобное...

Раздав каждой твари по паре выговоров, Чапай со спокойной совестью отправился домой. Заметим для полноты картинки, что днем ранее комдив принес домой так называемую «регенерацию» – очень едкую химическую штуку, используемую на лодках для получения кислорода. «Регенерация» эта, между прочим, вещь очень опасная. Взрывается, как динамит. Но не сама по себе, а растворенная в воде. Зато прекрасно чистит унитаз.

Жена этим дома и занималась. Довела унитаз до полной белизны. Вот только воду смыть забыла.

Что такое полный кайф для пришедшего со службы офицера? Сесть на толчок, взять в руки «Советский спорт» и закурить. Что Чапай и сделал. А покуривши, чуть раздвинул волосатые ноги и бросил чинарик между них.

Вылетел из гальюна он вместе с дверью.

И попал в ту же палату, где уже лежал Витя Лапшин. В той же позе, кстати.

Продолжение здесь http://nvo.ng.ru/notes/2009-11-20/16_baiki.html