УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

http://0lik.ru/uploads/posts/thumbs/1188... Чё то не пошло. Сейчас ещё раз попробую.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сам свидетель.
Переполненный автобус. Едут отец с дочерью дошкольного возраста. Девочка постоянно сует пальцы в дверь, а отец молча убирает у неё руки от двери и так продолжается остановки две. Наконец отец не выдерживает и говорит дочери:
-Сколько раз тебе говорить, что нельза сувать пальцы в дверь автобуса?
На что девочка на весь автобус, хорошо поставленным голосом отвечает:
-А мама сколько раз просила тебя не писать в раковину, а ты все равно писаеш!!!
У папы стопор, а пассажиры были очень довольны этим ответом.

_________________
Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил.

Skype: aleksandr135144

Это точно, с маленькими детьми надо быть предельно аккуратными. Сразу выведут на чистую воду.

Володь, я не понял, это ты про немецкие маршрутки что ль рассказывал??
:D

Да нет эту историю я с интернета скачал,а в Германии я честно сказать не знаю есть ли маршрутки ( возможно в крупных городах). А так я и цен на общественный транспорт не знаю, кругом езжу на своей машине. :)

http://www.friends.nnov.ru/2006/04/07/430.html :D

_________________
Связь без грязи
Skype E|{@ или yerzhan6

РыдалЪ

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= ... &t=4158200

Понравилось...

10 признаков того, что Вы много выпили.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Доктор: "Ну что, больной! Будем удалять правое лёгкое!"
Больной: "Доктор! У меня ж легкие здоровые!?"
Доктор: "Легкие здоровые - а вот печень уже не умещается!..." :o

С ДНЮХОЙ !!!

http://www.sovinform.ru/razdels/authors/img/image8.jpg

Как то это все тревожит...

_________________
Я рус и рождён на земле русов 23 Бейлетъ, в Лето 7471 от С.М.З.Х., Неделя.