УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Муж опосаеться, что жена пойдет на лево, когда он будет в командировке.И дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочешь секса скажи Лёлик ко мне. И он удовлетворит тебя. Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо *Изъято автоцензором*!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!,..НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

_________________
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

7-и летний внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты был в армии?
- Был внучек, был...
- А руку тебе там оторвало?
- Да внучек, в армии...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

Семья потомственных военных, дедушка разговаривает с внуком "за жизнь".
- Дедушка, а правда, что в армии служить тяжело?
- Нет внучек, в армии - хорошо.
Вот в дивизии - хуже. А в полку вообще полная ж...

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

_________________
Кто сказал, что "Волга" в жопе?
"Волга" лучший клуб в Европе!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе*ать.

Чтобы изжить мат на производстве, дирекция одного из барнаульских заводов разработала специальный разговорник. И приказала рабочим овладеть новой культурой.
Как получается, пока неизвестно, но затея очень забавная. Вот фрагмент словаря культурного общения:

Ох…еть! - Я поражен!

Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации

Какая нах… разница - разница не принципиальна

Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!

Зае…ли - простите, вы слишком назойливы

Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка

Бл…дь! - меня переполняют эмоции

Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего

Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду

Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Эта х…ня - всем известный предмет

Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха - боже мой!

… твою мать - вау!

Оригинал - http://blog.kp.ru/users/2125404/

_________________
Skype - semafor41
ICQ: 423-304-743

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас
в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

Гриша, привет, доогой!....
Я не чукча, посто зубы не все...
п...отези.ую, короче..
Привет тебе от Фатыча... Спасиб за отношение в экспертизе....
Фатыч до сих пор петухом ходит...ну и я как бы.... при нём.... 8)
И мож ты мне объяснишь, что такое значит в Саратове -"Алтын"..
Это типа как у нас "Зубчага", ""Ракита"...?

Трое весьма обсепеченных мужчин на рыбалке. Как водится, поймали золотую рыбку.
- Ну что, граждане... Всего три желания могу исполнить, так что каждому по одному.
Первый:
- Да у меня все есть, ничего не надо. Хотя, дай-ка мне большой мешок 5-долларовых купюр - с гаишниками рассчитываться.
- Все исполнено, лежит в машине.
Второй:
- У меня и таких проблем нет. Вот только мышей извести не могу, достали совсем.
Рыбка:
- Вот, возьми эту маленькую мышь. Она всех мышей сожрет и сама умрет, больше не будут надоедать.
Третий:
- А меня тараканы замучали.
Рыбка:
-Вот тебе таракан - всех сожрет и сам умрет.

Первый мужик, задумчиво почесывая голову:
- Ну и на фига мне этот мешок? Дай мне лучше ма-а-аленького гаишника...

_________________
Кто сказал, что "Волга" в жопе?
"Волга" лучший клуб в Европе!

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных
металлов.

_________________
Кто сказал, что "Волга" в жопе?
"Волга" лучший клуб в Европе!

Подходит солдат к старшине и говорит "Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!"

- Да я же ничего не приказывал.

-А я ничего и не делал.

До призыва спал хорошо - знал: армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Из Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем емуреспект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и жопу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возмись, у соседа появился тенисный корт и сосед играет в большой тенис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой тенис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы...
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы...
- А ты думал что я большой тенис заказывал?

Идёт утром пацан по берегу. Смотрит генерал стоит весь при параде. Фуражка,ордена,погоны,лампасыи прочее. В руках удилище. А сам весь потом изошёл и тихонько что-то говорит. Прислушался пацан и слышит-Бл...ь не прикажешь ведь.