УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Попал
мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха
просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -
рекой.
Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога
отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки,
гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает
в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и
её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю.
Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.

Пришел прапорщик на службу с фингалом под глазом. Командир:
- Ну, что ,Иванов, на этот раз?
- Товарищ полковник, с женой на ТЫ поговорил...
- Это как?
- Она мне вечером говорит, мол давно мы с тобой, дорогой, сексом не занимались. Ну я ей и сказал, что не МЫ, а ТЫ!

_________________
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Встречаются две соседки: Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , бл@ть , совсем делать нех@й !

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...

-А вы знаете какая самая любимая книга у Б.Обамы?

-нет, а какая?

-"Чапаев"

-Почему?

- Да только там написано:

"Вот перебьём всех белых и заживём!!!

Собрались на тайную вечерю Христос и ученики. И попался среди них один непьющий...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...


Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Доктор: "Ну что, больной! Будем удалять правое лёгкое!"
Больной: "Доктор! У меня ж легкие здоровые!?"
Доктор: "Легкие здоровые - а вот печень уже не умещается!..."

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Записи в школьном дневнике:

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу...трезвыми
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп
Принёс водки, сорвал педсовет.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Курил благовония в туалете.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
-
Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже
елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова
елка... ну и перевернулась, нафиг!
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему
падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там