УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Взято на Цензоре.
_________________________

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки…
И гололед… А я с мешком…
На каблуках… В руках – коробки…
ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно… Замерзает грязь…
Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий…

Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно…
ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже…
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер…
(в сторону) А юбку можно и короче…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно…
Раздается звонок большого зеленого телефона.
ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол.
В трубке слышно: «Соединяю. Говорите», затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять…
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый…

У нас он болен … Рейтинг пал…
Вниманья обращать не стоит…
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ…
Я тут вчера писал картину…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз…
(в сторону) Видать, цена не прокатила…
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?
ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих…
С демократической Европой…
ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа…

(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ,
перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ.
Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы…
ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур…
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи…
Они сидят и ждут чего-то…
Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН:
Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин.
За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики «Браво!», «Жжошь!».
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ
и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше…
КОНИ:
Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН:
Насколько «не»?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.
ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.
ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.
ПУТИН:
Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?
ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки…
И, кстати, Фирташу привет…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: «Нервно куришь!».
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.


ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.
ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки «Спидола».
Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН:
Устал и выжат как лимон…
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку

_________________
Я - РУС.
Я хочу жить в РУСКОМ Государстве!!!

http://www.rr-rus.ru

)

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Из серии маршрутки...

На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и Получает сдачу I рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий-смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой "и стояло из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.... Водила завел машину.... тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала:»Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде 'Б_л_я_д_ь!' отменяют все последние действия???

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Диалог с властью

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!"

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"

Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры".

Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"

Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!"

Несогласные: "Нет,- говорим мы,- никакой швабры!"

Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Россияне распределили между политиками роли в сказке о Буратино

Необычный социологический опрос провел Аналитический центр Юрия Левады ("Левада-центр"). Респондентов попросили ответить на вопрос, с какими героями сказки Алексея Толстого "Золотой ключик" они ассоциируют российских политиков.

В результате роли распределились следующим образом. Наиболее подходящим на роль шарманщика Папы Карло участники опроса назвали Владимира Путина (20%), значительно опередившего Геннадия Зюганова (13%). А вот в роли деревянной куклы Буратино респонденты увидели действующего президента Дмитрия Медведева (11%).

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский получил первое место в номинациях "Дуремар" (18%), "Карабас Барабас" (22%) и "Арлекин" (14%).

Главу КПРФ Геннадия Зюганова участники опроса определили как столяра Джузеппе и черепаху Тортилу.

Мальвиной и Котом Базилио респонденты называли экс-спикера Совета Федерации Сергея Миронова, тогда как Михаилу Прохорову досталась роль Говорящего сверчка.

Весьма неоднозначно участники опроса оценили Григория Явлинского. Он получил первое место в номинациях "Пьеро" и "Крыса Шушара".

Примечательно, что около трети участников опроса не сумели связать российских политиков с героями сказки.

http://top.rbc.ru/politics/20/03/2012/642606.shtml

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Преамбула: Средний поступает в институт, проходит врачей (справка 086У)

Амбула:
Захожу сегодня в аптеку; очередь...Подхожу к окошку,
спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?
- Вам, спрашивают, для каких? Кал или моча?
Говорю, - а в чём, собственно, разница?!
Отвечают -для кала с ложечкой...
Я тут же вслух - а для мочи с трубочкой, да?!...

_________________
Skype: Musatov_OI
E-mail: Musatov@inbox.ru
Жить так, как вы хотите, это не эгоизм! Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как хотите вы ...

Современные технологии позволяют производить ёмкости для пива, которые не разлагаються на свалке за сто лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года. Почему?..

_________________
Skype: Musatov_OI
E-mail: Musatov@inbox.ru
Жить так, как вы хотите, это не эгоизм! Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как хотите вы ...

Из Москвы сообщают - Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, но машинистка президента неправильно расшифровала МО...

В преддверии нового марша несогласных в Москву командируются новые подразделения незатейливых.

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.

Позитивчик!
http://prikolus.ru/?utm=18438558&u=pmbk ... ScoP5lqFV7

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну, ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

ТЫ ИЗМЕНЯЛА?..

На эти выходные мы остались одни. Дочь ушла к бабушке в гости, друзья мужа были чем-то заняты, так что случился тот редкий момент, когда он сидел дома. Я готовила обед, а мужа, чтобы не путался под ногами, прогнала на фиг.

Так как по телеку не было его любимого футбола, благоверный взял ноутбук и отправился в спальню. Вскоре оттуда послышался его недовольный голос:
- Ты изменяла?
Я похолодела. Чёрт! Откуда он узнал? Неужели?.. Ой, дура, неужели я письма не удалила?..
- Что ты мелешь? - не очень уверенно промямлила я. - С кем бы я тебе изменяла?..
- Ну, что молчишь?! - Не расслышав мой ответ, начал сердиться муж. - Изменяла, я спрашиваю?!!
Всё, отпираться бесполезно... Влипла, дура! Допрыгалась!
Ноги предательски подкосились и я рухнула на кухонный табурет. Тело похолодело, сердце болезненно затрепыхалось... Но потом в груди родилась глухая злость. А ну его! Так ему, козлу, и надо! Сам виноват! Постоянно его нет дома: то на работе "задерживается", а потом приходит пьяный и весёлый, то с друзьями "сидит часок", по поговорке "русский час - немецкая неделя". Вот и досиделся! А я долежалась...
- Да, было пару раз! - нагло заявила я. - А ты, что думал? Что я никому не нужна?!
Назревал скандал...
- Что ты там, дура, мелешь? - недовольно ответил муж. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

Гена, где ты этой пошлости нахватался!?

_________________
Skype: Musatov_OI
E-mail: Musatov@inbox.ru
Жить так, как вы хотите, это не эгоизм! Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как хотите вы ...

Украина объявила нам войну!

Запищал телефон экстренной связи.

Путин, развернулся на кровати, не глядя взял трубку и сонным голосом проговорил: - Алло. - Беда, Владимир Владимирович! – услышал он взволнованный голос Лаврова, - Украина объявила нам войну!

Сон моментально улетел прочь. - Как же так?!?

Вместе с Шойгу срочно ко мне.

- Сергей Викторович, как это понимать? – Путин раздраженно ходил по кабинету. - Потрудитесь объяснить, это Ваша зона ответственности. - Владимир Владимирович… - Лавров оправдывался как нашкодивший школьник. - Я не знаю, что сказать. Я лично разговаривал с Порошенко, Аваковым и Полтораком и обещал им по 10 лет в общей камере с видом на сосновый бор в обмен на сохранение нынешнего статус-кво. И все трое согласились.

- Так почему они вдруг переменили свое решение? Лавров развел руками: - ДБ!

- Сергей Кужугетович, - вздохнул Путин, - видно Вам разгребать придется.

- Есть! Вы только прикажите!

- Вот я и приказываю: ни шагу вперед! Вы поняли? Ни шагу вперед!

Москва, Кремль, трое суток спустя

- Сергей Кужугетович, Вы помните, что я Вам говорил? Ни шагу вперед! А Вы? - Я тут ни при чем, Владимир Владимирович, войска ДНР мне не подчиняются.

- Вы что, не могли объяснить им, что Запорожье брать не надо?

- Я пытался, но они как с цепи сорвались! У нас-де теперь Малороссия, мы идем свое назад отбирать и наш президент - Захарченко. А Захарченко – это еще тот анархист, Вы же знаете.

Я его лично предупреждал, чтобы он за границы Донецкой и Луганской областей ни ногой, а он: Даешь Киев! Даешь Львов! Если бы у его бойцов солярка не кончилась – перли бы на своих БТРах до самого Ужгорода.

- Ну хорошо, Запорожье – это донецкие, а Одесса?

- Владимир Владимирович! Да побойтесь Бога! Где я и где та Одесса! Это местные накуролесили.

- А Харьков? Тоже местная самодеятельность? YouTube забит роликами как харьковчане радостно встречают русских солдат-освободителей. В чем дело?

Шойгу виновато вздохнул: - Командир роты капитан Михайленко успешно отбил нападение, перешел в контратаку и на плечах противника…

- Он что, Наполеон Бонапарт, что с одной ротой до Харькова дошел и город взял? - Михайленко сам родом из Харькова, вынужденно выехал в 2014 году. По дому соскучился. Не смог остановиться.

- А это? – Путин взял в руки листок бумаги с колонками цифр. – Кто Вам давал разрешение пленных батальонами брать? - Да я разве беру? Сами полками сдаются! Выходят на границу с поднятыми руками. Ну не расстреливать же их!

- Пинками назад на Украину!

- Не идут. Умные стали, сволочи. Мы-де теперь не мигранты, а военнопленные. Требуют российское гражданство по упрощенной процедуре. У каждого второго заверенный нотариусом отказ от украинского гражданства. Каждое утро строятся, кладут руку на сердце и хором поют «Россия великая наша держава…»

Путин встал и подошел к окну и несколько минут смотрел в окно.

- Значит так: все наши войска, кто где хоть метр границы перешел – отвести назад.

Захарченко пусть напрягается и разбирается с территорией, которую захватили его орлы.

- Он мужик умный, сильный – справится, - уверенно сказал Шойгу. - Если что – поможем.

- Дальше. Одесса.

Руководству города передайте наш горячий привет и готовность оказать гуманитарную помощь. Эксцессы в отношении членов «Правого сектора», бойцов «Азова» и пр. – немедленно прекратить. Преступников пусть судят открытым судом.

- Да кого судить? Кто там мог остаться? - вздохнул Шойгу. - Разве что если в катакомбы кто уйти успел.

- О пленных. Всех под конвоем до границы – и на 10 лет домой, пусть восстанавливают свою страну, а уж потом будем решать, кому давать российский паспорт, а кому нет. Тем, кто будет артачиться и упираться – принудительная депортация навечно и пожизненное гражданство Украины.

- Сурово.

Путин вздохнул: - Иначе нельзя. Приходится быть жестокими.

- Что с капитаном Михайленко делать? Как наказать? – спросил Шойгу.

- Дать орден «За заслуги перед Отечеством» и выгнать из армии.

Пусть едет в свой Харьков командиром батальона местного ополчения. Ну, кажется все.

На следующий день - Владимир Владимирович! – в кабинет ворвался Лавров.

– ЧП! Эстония объявила нам войну! Таллин уже признал поражение и капитулировал.

- Да что же это такое?! – взорвался Путин.

- Только от одной напасти избавились – и на тебе!

Опять!

Они там что, уже в очередь становятся?!

- Владимир Владимирович, я понимаю Ваше возмущение, но эстонский посол в коридоре ответа ждет.

- Передайте этому шпротнику, что хрен им, а не русская оккупация! Вот прямо так и можете сказать!

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master