УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с
гайками .

Анекдот про Вовочку


Учитель "Дети запомните определения
Что такое беда? Беда это когда сдохли все кролики
Что такое катастрофа? Это когда разбился самолет
Что такое ужасная катастрофа? Это когда разбился самолет с правительством

Вовочка! Повтори!!!

Катастрофа - это когда разбился самолет
Ужасная катастрофа - это когда разбился самолет с правительством
Но это не беда
Беда - это когда сдохли все кролики!!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!!!
- Служу Советскому Союзу!


В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

- Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
- Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: — Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

_________________
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

В зоне конфликта между племенами папуасов развернули международные миротворческие силы ООН- США, Германия и Россия.
Одно из папуасских племен захватывает 3 советников - американца, немца и русского,вяжет их и приводит к вождю. Вождь говорит - сейчас мы вас ,белых, съедим, но сначала можем выполнить последнее ваше желание.
Америкос и немец просят - перед тем как съесть, убейте нас без лишних мучений.
русский- а дайте мне пинка, перед тем как сожрать!
папуасы посмеялись - какой глупый белый- но пнули.
Тут русский мгновенно озверев, разрывает веревки, убивает вождя, всех его телохранителей, у остальных отнимает оружие, загоняет на пальмы папуасское войско и держит там, пока не сдадутся.
По окончании всех этих мероприятий немец и амер говорят- Иван, спасибо тебе большое, всех нас спас, не знаем, что бы было без тебя,
но почему , пока тебя не пнули - ты воевать не начал?
Иван отвечает - наши вооруженные силы не могут быть агрессором!

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.

Женился чукча на русской.

Спрашивают у него соседи:

-Ну, как твой русский жена?

-Хороший жена, грязный только.

Каждый день умывается.

Если бы военные говорили на языке "Бобруйска"

Надо т.н."падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру"писят" )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на , вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили! :D

Собственно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ, в году эдак 89...

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил, оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... Я бы даже сказал, что особое значение имеют гласные. Чем меньше их, тем лучше.

А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает в 2-3 раза". Материтесь, господа офицеры!


Р.S.
Экзамен в МГИМО:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяному делу потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: написать заявление для прессы по поводу данного инцидента. Через час экзаменатор просматривает работы:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нах%я" - пишется слитно, "не вы%бывайтесь" - раздельно, ну а "чернож%пая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Обама: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную.
Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

Утро. Мечеть. Время намаза. Входит спецназовец в маске и с большим ножом. "Мусульмане есть?". Тишина. "Еще раз спрашиваю, мусульмане есть?".
Выходит старик. Спецназовец с ним выходит из мечети. Идут до места.
Спецназовец говорит. "Слышь, отец, у нас в отряде есть ваш, мусульманин.
У него сегодня день рождения. Мы хотим ему в подарок приготовить баранину по вашим обычаям. Покажи, как надо барана резать". Старик напуганный, тыкал, тыкал ножом в барана, ничего не получается и говорит:"Послушай, сынок, сходи, приведи кого помоложе, нет у меня сил".
Спецназовец в крови и с окровавленным ножом входит в мечеть. "Еще мусульмане есть?". Встает мула и, крестясь, говорит:"Сын мой, истинный крест, последнего отдали"

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Вот увидел историю на одном из форумов:

"Техническое отступление: в совpеменных танках подача снаpяда, наведение оpудия, захват цели и стpельба из оpудия пpоизводятся с пульта, а не как в фильме "Тpи поляка, гpузин и собака" Дело было в одном из военных училищ.
Hочные танковые стpельбы на полигоне (Для тех, кто не в куpсе - стpельба из башенных оpудий по светящимся целям. Стpельбами pуководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят куpсанты.
Разговоpы в пpямом эфиpе:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстpел, цель поpажена.
- Отлично восьмой, поздpавляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстpел, цель поpажена.
- Молодец, Сеpгеев, быть тебе сеpжантом!!!
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Hет...
- ... А ты где?
- Hе знаю, товаpищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАHОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И HИЧЕГО ДО HАШЕГО ПРИЕЗДА HЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!! "

Там же:
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpеееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации