УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Встречаются два соседа. Один - другому:
- Здравствуй, приятель! Прими мои соболезнования - я сегодня купил жене норковую шубу!
- А при чем тут я?
- А при том, что сегодня моя жена собирается в гости к твоей жене…

_________________
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Вовочка! Почему ты стоишь на берегу когда все дети купаются?

Я плавать не умею а писать не хочу.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка член ему рубани!!!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же… а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик…

Пресса написала, что в среду “Монголия встретила и проводила Владимира Путина”. Я улыбнулся. Дальше лучше: “По-монгольски РФ звучит как ОХУ, поэтому Путина величали премьером ОХУын (родительный падеж)”.
Интересно, как у них там по-монгольски все это звучит в других падежах: премьер РФ, премьеру РФ ит.д

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Бал. Танцы. Музыка затихает.

В полной тишине раздаётся голос Ржевского:

- Выйду-ка я на улицу поссать!

Все в шоке, Наташа Ростова тихонько ему говорит:

- Ну что вы, порутчик! Можно ведь было сказать, что вы выйдете посмотреть на звёзды!

Он ушёл. В этот момент в зал вынесли огромный красивый торт.

Гости восхищаются, ахают.

В этот момент возвращается Ржевский и лезет рукой прямо в торт.

Все в ужасе. Возмущаются.

- Фу, порутчик, как вы можете, что же вы делаете ! ! !

Ржевский невозмутимо:

- Не волнуйтесь, господа! Я держал телескоп в другой руке!

Мойша!
Не дрожи диван -
Маму разбудишь!

_________________
Skype - semafor41
ICQ: 423-304-743

В армии (впрочем как и в МВД) любая задача выполняется в пять этапов:
- постановка задачи;
- срыв задачи;
- поиск виновных;
- наказание невиновных;
- поощрение неучаствующих

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиZдяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина: - Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

_________________
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

В Одессе на причале сидят, свесив и болтая босыми ногами, два босяка. Один в рубахебез штанов, второй в штанах но без рубахи...

Швартуется белоснежный океанский лайнер. С него спускают трап и по трапу сходит на причал негр в шикарном кремовом костюме, на левой руке - золотые часы,а в правой - трость с золотым набалдашником...

Один босяк толкает другого локтем и говорит:

"Глянь, Жора, - ДИКАРЬ !!!"

Пьяный мужик возвращается вечером,

потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок. Ищет Пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где Пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если Пила у соседа!?

- Кто же знал, что он трепаться станет

В океане круизный лайнер терпит крушение.
Пассажиры пламенно молят Господа о спасении.
Надоело Всевышнему выслушивать и говорит:
"Я что вас, *лядей, зря что ли три года на одном судне собирал?"

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!