УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

‎Старые сказки на новый лад:

Репка .
‎Одной ‎научной ‎следуя ‎методе ,
‎Дед ‎ репку ‎посадил ‎на ‎огороде
‎И ‎через ‎год ‎дождался ‎урожая ...
‎Та ‎выросла ‎большая -‎пребольшая!
‎Дед, ‎Бабка , ‎Внучка , ‎Жучка, ‎Кошка, ‎Мышка ,
‎Все ‎за ‎ботву ‎тянули - ‎вот ‎в ‎чём ‎фишка !
‎Но ‎результат ‎совместного ‎старанья ,
‎Увы , ‎не ‎оправдал ‎их ‎ ожиданья ...
‎Пусть ‎без ‎ботвы , ‎но ‎репка ‎всем ‎на ‎диво ,
‎По ‎прежнему ‎торчит , ‎как "‎в ‎попе ‎слива ".

‎Мораль : ‎Когда ‎отсутствует ‎лопата ,
‎Неплохо ‎б ‎ знать ‎основы ‎сопромата!



‎ Кот ‎ в ‎сапогах .
‎Кричал ‎Кот ‎Великану , ‎мол, ‎не ‎верю ,
‎Что ‎примешь ‎облик ‎ты ‎любого ‎зверя !
‎Меня ‎одним ‎ лишь ‎только ‎убедишь -
‎Немедля ‎превратишься ‎если ‎в ‎мышь!
‎Развеять ‎чтоб ‎кошачие ‎сомненья,
‎Стал ‎мышкой ‎Великан ‎в ‎одно ‎мгновенье .
‎Но ‎Кот ‎поймать ‎её, ‎увы, ‎не ‎смог ,
‎Поскольку ‎та, ‎взлетев ‎под ‎потолок,
‎Обгадила ‎Кота ‎какой -‎то ‎кучей ...
Как ‎оказалось , ‎мышь ‎была ‎летучей !

‎Мораль : ‎Как ‎говорится, ‎в ‎ назиданье -
‎Корректней ‎ формулируйте заданье!



По ‎щучьему ‎велению .
‎Пошёл ‎Емеля ‎как -‎то ‎за ‎водицей
‎(Хотелось ‎с ‎бодуна ‎ему ‎напиться...)
‎С ‎ведром ‎ поглубже ‎в ‎прорубь ‎сунул ‎руку
‎И ‎зачерпнул ‎с ‎водой ‎большую ‎щуку !
А ‎та ‎плеснула ‎по ‎ведру ‎хвостом
‎И ‎молвит ‎человечьим ‎ языком :
" ‎Release me, and I"ll make you a rich man !"
‎Как ‎было ‎знать ‎ ей, ‎в ‎чей ‎попала ‎плен ?)
‎Емеля ‎же ‎не ‎понял ‎ни ‎словечка ...
‎Сварил ‎уху , ‎сожрал ‎и... ‎влез ‎на ‎печку .

‎Мораль : ‎ Чтоб ‎стать ‎богатым ‎и ‎пить ‎виски -
‎Необходимо ‎всё ‎ж ‎учить ‎английский !

xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам п...ц?
yyy: Нет
xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"?
yyy: Нет
yyy: Зря написал слово "частично"

ххх- моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне
1) Эммануэль
2) Псалтырь
как это совместимо не знаю
ууу- это нормально, у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...


ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"
Следующей должна идти "Получение пи...лей", мне кажется.


Представьте себе, учреждение, зимний вечер, а потому темнеет рано. Идет по опустевшим коридорам уборщица и выключает свет. Глядь, а из-под двери мужского туалета пробивается полоска света.
Ну она естественно щелкает выключателем. И тут....из-за двери в туалет раздется дикий крик!!!!! Испуганная уборщица включает свет и открывает дверь.....И перед её очами предстает ошалевший мужик сидящий на унитазе который ей молвит: " Ну мать, напугала....я уж подумал что глаза лопнули...."

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!


Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Стоят два гаишника на дороге, смотрят несется машина с офигенной скоростью. Не едет а низко летит. Они ему отмашку жезлом. Машина тормозит, выскакивает из авто мужик с квадратными глазами и к ментам....
- Мужики, там за поворотом вашего задавили!!!!!!
Менты в машину и по газам!!!! Мужик тоже по газам но в обратную от ментов сторону.
Отъехали менты километра три-четыре и видят на обочине лежит сбитый козел.
Немая сцена.......
- Ты номер запомнил?
- Нет, а ты?.....

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.

Пародия на учебник истории для старших классов

В кратком изложении. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.
Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.
http://www.doodoo.ru/printpage-240.html

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За#бись!

Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!

Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много x... на дачу.

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

- Ты смотри, опять x... получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и... зимы в России больше не будет.

Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.
Вдруг съе...%тся...


Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов: - Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь: - Да х*й его знает...

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь, дура...

ОН: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
ОН: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься???

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота.. Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

[quote="Древний"]‎Старые сказки на новый лад:

Репка .
‎Одной ‎научной ‎следуя ‎методе ,
‎Дед ‎ репку ‎посадил ‎на ‎огороде
‎И ‎через ‎год ‎дождался ‎урожая ...
‎Та ‎выросла ‎большая -‎пребольшая!
‎Дед, ‎Бабка , ‎Внучка , ‎Жучка, ‎Кошка, ‎Мышка ,
‎Все ‎за ‎ботву ‎тянули - ‎вот ‎в ‎чём ‎фишка !
‎Но ‎результат ‎совместного ‎старанья ,
‎Увы , ‎не ‎оправдал ‎их ‎ ожиданья ...
‎Пусть ‎без ‎ботвы , ‎но ‎репка ‎всем ‎на ‎диво ,
‎По ‎прежнему ‎торчит , ‎как "‎в ‎попе ‎слива ".

‎Мораль : ‎Когда ‎отсутствует ‎лопата ,
‎Неплохо ‎б ‎ знать ‎основы ‎сопромата!


А пьяному для аватара сфоткаться слабо!? (Шутка)

А стишки порадовали и повеселили!

_________________
Skype - semafor41
ICQ: 423-304-743

Медведев жалуется Путину:
"Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный центр"!"

- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я"
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
***
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо.

Изучать испанский язык - одно удовольствие!
Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ.
Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки...

Поживем увидим, доживем узнаем, выживу учту...

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!


Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

Мне мой старый приятель (электронщик от Бога) рассказывал, что магнитофон раз чинил одному токарю. Блок питания все вышибало.
Вскрыл, смотрел, смотрел... Что-то один резистор ему показался странным. Без маркировки, и цвет не такой...
Выяснилось: токарь сам сначала пытался починить. Увидел, что какая-то "штучка" почернела и рассыпалась, выпаял, померил, и... выточил 1:1 на токарном станке (класс! вместе с "выводами", преаккуратно, чистенько!...)
из медной болванки.

"- Россия - единственная в мире страна, которая, наступая второй раз на грабли, радуется, что их не спи@дили"

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы smile.gif"
Видели бы вы его лицо

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА Х@Й! Мне папа говорил...

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много). Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое или ядерное?

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

Стройные ножки два метра длиной
В юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает.
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку?!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого...
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
:P

-мама, я дура?

-дура! я-папа!!!

Урок географии для 20-ти блондинок.

Учитель : "Где на этой карте находится Америка ?"

Марианна встаёт и показывает Америку на карте.

Учитель : "А кто открыл Америку ?"

19 блондинок хором : "Марианна !"

ХХХ : Можешь мне ответить на вопрос?
УУУ: Ну.
ХХХ: Вот слушай. Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да крикнет улетая: вот, что значит запятая!
УУУ: И что?
ХХХ: Собственно вопрос. КАКОГО Х*Я Я ПОМНЮ ЭТОТ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ «ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ», НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!


Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как Вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену, подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»