УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
- Предынфарктный кобелизм.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек !

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же со стены срывается лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

В Италии проходит конгресс европейских филологов, специализирующихся на международном русском языке.
– Еще в средние века, – рассказывает докладчик из местных специалистов, – на нашей реке Тибр был похищен корабль. С тех пор в русском языке появилось выражение «стибрили».
Голос из зала:
– А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся? Василий
Иваныч:

-Ну, значит, как вино получается: берут
большой чан с виноградом,залезают туда
мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков- это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели
еще выше - то это мудера.

xxx: Посмотрел китайский фильм "Битва у Красной Скалы".
xxx: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере...

Smokin' Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я ьля короче наxуй их всех послал, типа еьать вы ох уели в конец с этим проектом!
Она: да ьля, я пи3дец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> :)
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может...

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой
shur: вырвал мышку с корнем

Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...

xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. Сейчас пойдем грузить люминий. - А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний !


Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.


Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в ж@пу кнутом..

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как зае... его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом x... мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
- Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился.
А во сне ему бог является и говорит:
- Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
- Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
- Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
- Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Понедельник, 17 августа 2009 г. 22:22:09
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев, с трудом скрывая волнение, принимали Министра обороны Анатолия Эдуардовича Сердюкова.
- Ну че там, брателло? - восклицал Владимир Владимирович™, - Че с сухогрузом?
- Они ничего не помнят, - отвечал Министр.
- То есть - как это? - удивился Президент, - Как они оказались у островой Зеленого Мыса?
- Да не помнят они ничего, - отвечал Анатолий Эдуардович, - Пьяные были…
- Да что же это такое у нас! - воскликнул Дмитрий Анатольевич, вскакивая со своего места, - Вся страна пьет! Корабли теряются! Истребители сталкиваются! Скоро все начнет разваливаться к чертовой матери!
Вдруг в кабинете погас свет.
- Упс… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Наверное, пробки где-нибудь выбило…
- Пробки! - продолжал восклицать Президент, в волнении ходя по темному кабинету, - А вот сейчас позвонят и скажут, что это не пробки, а авария на какой-нибудь крупной электростанции!
Вдруг в кармане у Президента зазвонил аппарат правительственной мобильной связи.
Мужчины встревоженно замолчали.
____________________________________
http://vladimir.vladimirovich.ru/2009-8-17/#an2934

Товарищ из ОМОНа поведал. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по информации, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись по рации. У дороги в белом масхалате лежал присыпанный снежком «номер четвертый». Уже ночь, проверка связи-всё нормально. Слышат-едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздается дичайший женский крик, хлопает дверь, и машина резко срывается с места.
Командир группы начинает вызывать «четвертого», но тот молчит. Только спустя минуту «четвертый» выходит на связь и говорит, давясь от смеха, что у него всё нормально..
Уже после операции «четвертый» рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылезает шикарная мадам в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: «Девушка, а Вы не могли бы пересесть?». Вот тут тот самый крик и раздался..

Последнее. Когдда писали на ОМОН-это хохма.1

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Армянская м удрость.




Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Бельмондо


Одиночество - это когда ты всегда знаешь,где лежат твои вещи.
Розенбаум


Второй брак - это победа надежды над
здравым смыслом.
Из наблюдений психологов


Ничего страшного если над тобой
смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...


Рабинович, Одесса
Утро - это такая часть суток, когда
завидуешь безработным...
Русский фольклор


Если мама смеется над остротами папы, то значит, в доме гости.

Два мужика - на охоте. Вдруг из малинника вылазит медведь - и на них! Один присел, затаился в кустах; второй ружьё бросил - и на сосну.
Медведь репой повертел и полез зе тем, кто на сосне.
Который на сосне:
"Вася! Стреляй!!"
Вася прицеливается - БАХ! (из одного ствола) - сносит медведю яйцо. Прицеливается ещё раз - ББАХ!! (из второго) - сносит тому второе яйцо...
Который на сосне:
"Вася!! Ты ему в голову! В голову бей!! Чувствую - не Изъято автоцензором@ть он меня лезет!!!"

Конечно хохма.. Вы же находитесь в подфоруме - "Это собственно анекдоты"..

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))