УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Идет мама с Вовочкой в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Вовочка стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Вовочка хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- Изъято автоцензором@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Turkihs air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Turkish air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нах@й разорвал!

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: Ьляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"

matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"

cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.
Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.

Astral_
Я как то также прокатился на роликах в подземный переход по дорожке для колясок. Отпечатки этой дорожки потом недели 2 на спине держались. )
spec
эт потому, что у тебя ручек не было, за которые держаться )
_Astral_
Это потому, что у меня мозга не было

winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.

xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".

Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет
- "Он похож на яйцо бабуина".
Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.
- "Где же ты такое слышала?".
А она так спокойно
- "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое".
Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"

- Доктор! Мой ребенок в песочнице наелся песка! Я дала ему выпить два литра воды, что делать дальше?
- Смотреть, что бы он не наелся цемента....

– Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
– О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Инспектор ГАИ обращается к водителю:
– Извините, не будете ли вы так любезны припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
– Чё,ьля,перевести?!

– Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже по фигу, после кофе среднего рода давай пять шаурмовей!

Вышел новый указ: «Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране».
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
– Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
– Так и нет наших-то, вчера забрали всех...

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичанин: Адам - англичанин, ведь только джентльмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

- А почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?
Оказывает, зараза!


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели Изъято автоцензором???
Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Из инета:
Сижу как-то на работе, админю потихоньку.
Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный
стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается
подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе
уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
И в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, іП вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех
был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На полпути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и, подойдя к спорившим, вежливо начал: "Я извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор. Мы судьи, и опаздываем..., - он хотел продолжить, - проводить футбольный матч", - но осёкся... При слове "судьи"
лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ, закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трах*ет все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

Потомок российских выходцев (мой племянник) попал солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар.
Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу...
Грозные крики типа «Гет ап!» и тп. ну никак не помогали...

И тогда племянник вдруг вспомнил слова своего дядьки, в 80-х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии, о том, что местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд...

Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же степени!
Дорога моментально была освобождена!
Бойцам понравился такой расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело.

Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще.
Записал все на магнитофон, а в промежутки между фразами вставил русскую песню...
Конечно - «Вставай, страна огромная!»...
Мелодия местным нравится, а другая русская лирика у них как-то не очень популярна...

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снегу бирать. В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
_____________________________________________________________

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля x...! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Стою на перекрестке... Подкатывает чоткая девятка, окна опущены, музяка на всю улицу орет, на передних сидениях 2 парня.. ремни естественно не пристегнуты.. вторым рядом подъезжают гаишники, пристально смотрят... в девятке поднимаются тонированные стекла, секундная пауза, стекла опускаются - оба парня пристегнуты. Гаишники поражли, даже за тонировку не стали штрафовать.

х: Довольно интересный факт: Кадыкчан - в переводе с эвенкского языка — Долина смерти
y: да по моему с эвенского что не переводи, все долина смерти получается

тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???

Был такой очень старый профессор на кафедре туберкулеза, так вот он сказал" Нужно 8 матра пренести на 11-е! Зачем женщинам 2 дырки, лучше 2 палки!"

я в когда в школе учился, по математике были одни 5-ки, при том, что я её не учил, обходился только тем, что учительница объясняла на уроке, остальное как-то просто давалось, и как-то придумал я как проще и удобнее решать системы уравнений, на что мне училка сказала, что так не пойдёт и чтобы я решал как все, потом в институте я узнал, что придуманное мной называется методом Гаусса. короче чё я хочу сказать, иди нах уй, Анна Вячеславовна

Сегодня проходил медкомиссию в своей поликлинике...Вспомнил слова своего препода из универа "На что вы расчитываете когда идете в больницу?Там работают такие же долбоёбы как вы"

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
<< >> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
<< >> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
<< >> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
<< >> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
<< >> Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Победный май 2009:
1.Кубок УЕФА
2. Чемпионат мира по хоккею
3. Евровидение…

...А всего-то и надо было ракеты “Тополь-М” на Красную площадь 9 мая выкатить…