УЛЬЯНОВСКОЕ ВЫСШЕЕ ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ СВЯЗИ

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
- Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Диалог телефонистки с абонентом:
-Номер который Вы вызываете не отвечает...
-Что совсем!?
-Нет, бл..ь, две первые цифры ответили, а остальные - нет!

_________________
По синим волнам океана, лишь звезды блеснут в небесах, корабль одинокий несется, несется на всех парусах. Не видно на нем капитана, не слышно матросов на нем, но скалы, и тайные мели, и бури ему нипочем!

В театре одной из африканских стран обсуждается будущий репертуар. Один человек предлагает: "Давайте Отелло Шекспира поставим." "Ты что, на роль Отелло-то мы актёра найдём. Агде мы на остальных столько белой краски достанем?"

_________________
Кто сказал, что "Волга" в жопе?
"Волга" лучший клуб в Европе!

Попал мужик в рай
Птички поют, цветочки цветут - покой и тишина
А на другом берегу реки - ад
Там пьянка, шашлыки, девки
Мужик спрашивает у своего ангела хранителя
"А можно я на часок туда в ад"
"Да не вопрос" отвечает ангел хранитель
Ну мужик сплавал, оттянулся по полной и довольный вернулся
На следующий день в аду тоже самое
После третьего посещения ада мужик спрашивает своего ангела хранителя "А можно мне насовсем в ад? А то скучно у вас в раю!"
"Ну как знаешь" отвечает ангел хранитель"Ты волен сам решать"
Мужик вещи собрал и скорее в ад
А та черти выскакивают, мужика за руки за ноги и на сковородку
Мужик отбивается, орет "Как же так! а где же пьянка?"
А главный черт ему отвечает " Никогда не путай туризм и эмиграцию"

Сын обращается к отцу.

- Папа скажи мы к кому ближе по национальности к евреям или арабам?
- Та ты что сынок? что за проблемы?
- Да вот что делать с велосипедом? Продать или взорвать?

_________________
Пока есть связь - под танк не ляжем!
(девиз Ульяновских девушек)
ICQ 358112592 Skype: Lan.master

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем **аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать **аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*** управляющего! Мне надо сделать ***ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е***ую лотерею. И хочу положить эту ***еву гору денег в ваш сраный банк!
Управляющий в возмущении:
- И эта п***да не захотела вам помочь?!

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть...

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке...

Женщинам читать не рекомендуется
6 категорий трудности в советском альпинизме:
1 к.тр. Восхождение в команде
2 к.тр Восхождение в двойке
3 к. тр Соло восхождение
4 к. тр Восхождение в двойке с женщиной
5 к.тр. Женская команда
6 к.тр Женщина - инструктор

Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

Связка на стенке - через карниз:
- Выдай!
- Повтори!
- Вы-ы-ы-да-а-ай!!!
- Повтори-и-и!!!
- Вы-ы-ы-ы-ы-да-а-а-ай!!!!!
- Повтори-и-и-и-и!!!!!
- (под нос) Кретин глухой…
- (так же) Сам кретин…

_________________
Кто сказал, что "Волга" в жопе?
"Волга" лучший клуб в Европе!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.

...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.

...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
-Подумаешь, взвод солдат...

Про русский бунт-бессмысленный и беспощадный (так вроде у классика..) :
Сидит барин на диване, слышит - за окном немыслимый гвалт, матюки всякие, и всё - про барина. Выходит на балкон - во дворе возбужденная толпа нетрезвых и матерящихся мужиков.
- Ну хули, мужики?
В ответ - стихающий ропот.
-Ну хули, мужики?
В ответ - гробовое молчание.
- Ну так ступайте!
Мужики озадаченно смотрят на барина, потом начинают постепенно расходиться.
Один мужичонка постепенно и задумчиво добредает до дома, привычно даёт в зубы открывшей дверь жене, долго мнёт в руках шапку.
Наконец решительно закидывает её в дальний угол и вопит:
-Хули, хули... Да них*я!!!!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.

Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
— Ты жив? — кричит оставшийся сверху.
— Даа-а!
— Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!

_________________
Кто сказал, что "Волга" в жопе?
"Волга" лучший клуб в Европе!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."

В России слово "выпить" - существительное…

Об украинской политике: А и Б сидели на трубе... Я и Ю висели на...

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
– Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
–Тогда бы я болел за Спартак

В Латвии перевели на латышский книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

Во время войны перед боем под руководством замполита солдаты пишут заявление: Если погибну – прошу считать коммунистом.
Украинец тоже пишет записку: "Якщо вбьють, прошу вважати мене комунистом…"
Потом, подумав, добавляет: "А якщо ни, то не треба".

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:
— Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?! Это что?.. Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..
Абрам шепотом:
— Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...

Узбек:
- На вам мух.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мну?
- Не на "мну", а на "мне".
- Опять на вам? Какой щюстрый мух!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

31 декабря. Мужик решил повеситься - ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – достала, не могу я больше,всё надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
– М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок !

_________________
капитан сверхсрочной службы
Горбунов В.О.