|
+ Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
+ Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
===============================
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
+ Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
=============================
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры?
Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме?
А чуть что орут “Все модераторы - "!!!!”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам,
при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования!
Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал…
Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
=================================
Модератор оборудован плюсомётом.
Плюсомёт у модератора казенный.
Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер.
Не модерасить модератор не может.
Потому что плюсомёт всегда перевешивает.
Когда модератор модерасит, то в конфе раздается.
Если громко - то значит, модератор хороший.
Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить.
Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров,
втыкается по кончик и висит от недели до года.
Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих.
Гигантский модератор (в природе не встречающийся)
может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами,
звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - понедельник.
Переносимая модератором доза - 250 децибелов,
либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда.
В литровой банке модератора утопить невозможно.
Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1,
является наилучшим памятником замодерасенному.
200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели,
представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире
спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью,
способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию.
Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует,
однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность,
встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые,
с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования.
Промышленный (в плане мощности) модератор
до сих пор вызывает споры среди специалистов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству,
хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы"
сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст.
Описаны также случаи нападения модераторов
на накрытые столы и шашлыки на природе.
Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки,
однако на iXBT следует опасаться администратора,
жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами.
Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду,
он наводится на никнейм и IP,
не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы
(ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.
Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне,
из-за чего его плюсомёт заржавел,
образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие".
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается,
хотя администратор запросто может задолбать модератора.
В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом
выделяет из себя начальника (обычно майора)))))
и
обороняется под его руководством.
После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и
впадает в восстановительную спячку.
Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации.
Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки,
из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной,
потому что приручить модератора можно
только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю
и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением,
кроме того,
модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие,
а редкостный по красоте двуглавый модератор
послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT.
И последнее.
Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором
- вас ждут слава,успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
------------------------
"Комиссары чатов". М. 1996.
"Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.
"Модератор против танка". Воениздат. 1999.
"Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000
==============================================
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор.
При малейшем беспорядке на форуме
он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
Заголовки большими буквами,
ругательства,
нецензурные выражения,
оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму.
Модератор по своей природе очень доверчив и наивен,
и
может по ссылке )))) уйти с форума
и
навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека,
а особенно не притворяйтесь другим Модератором!
Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу.
Модератор очень застенчивое существо, и смущается,
когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь.
Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое,
лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью,
каждый Модератор любит сочинять Правила поведения в форуме,
дает читать это произведение всем желающим и радуется,
когда эти правила выполняются.
Сделайте ему приятное и Модератор навсегда
останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
_________________ Я - РУС.
Я хочу жить в РУСКОМ Государстве!!!
http://www.rr-rus.ru
)
|
Вход
FAQ
Поиск
